Ver la Versión Completa : + Chistes cortos +
Aquí pongamos todo tipo de chistes cortos, acabo de encontrar unos mas o menos buenos... preguntas, colmos, chistes... etc...
Aquí van algunos:
-Tómense una foto sin flash...
...Y el pobre de Flash se sintió ignorado
¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque se "KungFundieron"
Ponte el pantalón de Cuadritos...
...Y el pobre de Cuadritos se quedó en pelotas
¿Por qué las mujeres tienen los pies pequeños?
Para estar más cerca del lavadero
¿Que es amarillo por dentro y negro por fuera?
Un pollito ninja
-Vamonos por esta calle para no pasar por el tumulo...
...Y Tumulo no fué a la fiesta
¿En qué se parece la mujer a la media?
En que sólo sirven para meter la pata
Colmo de un panadero:
Tener una hija peperecha y que se case con un francés
¿Qué hace un pollo en un restaurante?
Un buen caldo
Te estás volviendo un apostador compulsivo.
Cien pesos a que no
¿Qué le dice la leche al chocolate?
Échame un polvo que estoy caliente
Había una niña tan pequeña pero tan pequeña...
...que en lugar de Kotex usaba curitas...
¿Qué hace una cucaracha en una cajita de fosforos?
Es el Tamagochi de un niño pobre
¡Cómete la sopa de fideo!
Y Fideo se quedó sin sopa
¿Por qué los gallegos llevan una jaula a misa?
Para el Ave María
Había un pollito tan listo, pero tan listo...
...que en lugar de decir pío decia 3.1416
¿En que se parecen un borracho y una corcholata?
En que los dos están o pegados a la botella o tirados en la calle
En la discoteca, un tipo se le acerca a dos mujeres en un baile y le dice a la más bonita:
¿Bailas?
¡No!
¿Y eso?
'Eso' es mi amiga y tampoco baila
Mamá, mamá... no me esperes esta noche.
¿Por qué, hijo?
Pues porque ya llegué
¿Por qué los gallegos le aplican Vick Vaporub a las calles?
Para descongestionarlas
¿Qué hace una mujer en la película Star Trek?
Limpiar las naves espaciales
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
-¿Ya comieron?
-No, le responden a coro con caras tristes.
-Pues entonces no hay regalos
¿Por que los gallegos no tienen hielos?
Porque la señora que tenía la receta se murió
Era una vaca tan flaca, pero tan flaca...
...que en vez de dar leche daba lástima
-Todos a bordo!!!
Y Bordo murió aplastado
jejeje muy bueno el del panadero!!!
Iban dos globos por el desierto, uno le dice al otro:
- Hey cuidado con el catus!!!
- ahhh? cual catusssssssssssssssssssssssssssssssss
Odio a la gente que no da la cara!!. F. Anonimo.
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba "game over". :mwahaha: asi le pondre a la mia jajajajjaXDDDD
Saludetes
Solid Snake
17-sep-2005, 16:40
¿Qué hace una cucaracha en una cajita de fosforos?
Es el Tamagochi de un niño pobre
[/COLOR]
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:megarisa::megarisa::wahaha::wahaha::megarisa:
Un hombre irresponsable y que se había portado muy mal con su pobre familia, muere al fin. En el acto del entierro, un pariente lejano pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
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Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.
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Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
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Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!
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Resulta que había fallecido un hombre y cuando estaban velándolo llegaron los sepultureros, y la esposa empezó a gritar:
¡No se lo lleven por favor, no se lo lleven!
Señora tranquila, hemos venido para enterrar al muerto.
¡No por favor, no se lo lleven, no se lo lleven!, gritaba la mujer.
Pero señora tranquila, ha llegado la hora de llevarnos al muerto.
¡No se lo lleven, no se lo lleven!, seguía gritando
Hasta que uno de los sepultureros ya cansado le dijo:
Bueno señora, ¿Por qué no deja que nos llevemos el muerto?
Y ella le responde:
¡Es que es la primera vez que duerme en la casa!
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Una señora llama a un periódico donde se dan todas las noticias, en este caso, era una noticia fúnebre:
Por favor, ¿me podría decir usted si es tan amable, dónde anuncian a los que mueren?
Pues sí, en la sección de esquelas.
¡Ahí mismo!
Dígame.
Mire usted: La defunción de un señor; apunte por favor.
¿Me da su nombre?
Ricardo García.
¿Edad?
45 años.
¡Perdone señora! ¿Qué parentesco tiene con usted?
Es mi marido.
¡Vaya, lo siento, señora! Eh, por favor, ¿me da la hora de la defunción?
Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca ese Hijuep...!
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Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!
- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!!
- Oigan, Si este es el higado... eso que es??
- Enfermera... páseme esa...eh, como se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml de esto
antes?
- Uf de nuevo un apagon!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este
para que quiere dos!!
- Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
- Oye, quien puso esto aquí?
- Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la concentración!
- Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
- Como!, este paciente no era el del cambio de sexo?
- No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Oh No, la pagina 47 del manual no esta!
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de organos?
Voy a buscarte ...
hasta que te encuentre y entonces.....
Te llevaré a la cama ...
Y lentamente estarè dentro de ti.....
te haré temblar ...
Te haré sudar profudamente y mojarás nuestro lecho,
Te haré gemir, te haré delirar,
y hasta gruñir, te quejarás.
Te latirán las sienes y
explotará tu cabeza y
cuando terminé contigo, me iré ......
y regresaré cuando menos lo esperes,
hasta la próxima vez.
Con todo mi amor...
¡¡¡LA GRIPE!!!
MUY BUENO......
TEST DE FÚTBOL PARA MUJERES
A continuación encontrarán un Múltiple Choice para tener idea cuanto se sabe
de Fútbol: a completar y ver los resultados
1. Lateral izquierdo de la selección brasileña:
a( ) Roberto Carlos b( ) Erasmo Carlos c( ) Santana Carlos
2. Atacante de Holanda:
a( ) Cocu b( ) Mangu c( ) Platanu
3. Atacante de Chile:
( ) Salas b( ) Cocinas c( ) Comedores
4. Mediocampo de Francia:
a( ) Zidane b( ) Zidoy c( ) Zidieron
5. Atacante da Croacia:
a( ) Boban b( ) Tontan c( ) Idiotan
6. Ex Jugador de España:
a( ) Amor b( ) Pasión c( ) Ternura
7. Atacante da Argentina:
a( ) Crespo b( ) Lacio c( ) Ondulado
9. Jugador de Paraguay:
a( ) Enciso b( ) Preciso c( ) Indeciso
10. Lateral derecho de Brasil:
a( ) Cafú b( ) Tofú c( ) Sifú
11. Ex Mediocampista de Holanda:
a( ) Winter b( ) Summer c( ) Spring
12. Jugador de Austria:
a( ) Schopp b( ) Scerveja c( ) Stequila
13. Ex - Capitán de España:
a( ) Hierro b( ) Cobre c( ) Manganeso
14. Golero de Camerún:
a( ) Songo b( ) Mongo c( ) Gongo
15. Jugador de Paraguay:
a( ) Caniza b( ) Ceniza c( ) Camisa
16. Jugador de Paraguay:
a( ) Sarabia b( ) Sirak c( ) Semiratos Sarabes Sunidos
17. Ex Atacante de Yugoslavia
a( ) Mijatovic b( ) Peidatovic c( ) Cagatovic
18. (Recien Retirado) Centroatacante de Argentina:
a( ) Batistuta b( ) Prostituta c( ) Batuta
19. Golero suplente de Francia:
a( ) Lamas b( ) Escupas c( ) Chupas
20. Ex Atacante de España:
a( ) Kiko b( ) Chavo c( ) Chilindrina
21. Delantero de Argentina
a( ) Delgado b( ) Flaco c( ) Escuálido
22. Atacante de Perú
a( ) Pizarro b( ) Pizarrón c( ) Pizarra
23. Delantero de Brasil
a( ) Kaká b( ) Bostá c( ) Pupú
24. Delantero de Argentina
a( ) Palermo b( ) Recoleta c( ) Puerto Madero
25. Volante de contención de Brasil
a( ) Emerson b( ) Lake c( ) Palmer
26. Delantero de Argentina
a( ) Piojo López b( ) Pulga López c( ) Garrapata López
Ver resultados más abajo
Si elegiste la opción "a" para todas las preguntas, definitivamente NO eres
Mujer.
Si escogiste entre 1 y 5 opciones "b" y ninguna opción "c", seguro conoces
todas las variedades de la muñeca Barbie o usas brasiere.
Si escogiste una o más opciones "c" dejá de mirar telenovelas, pintarte las
uñas y dedícale mas tiempo a FOX Sports, ESPN, ESPN+, TyC, etc.