Ver la Versión Completa : Cuidado con dar muchas explicaciones...
kargohez
23-sep-2005, 11:38
Facilidad de expresión ...............
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el
fondo ve que una rubia, buenísima, divina, lo mira, le hecha una
sonrisita y lo saluda.
El tipo se queda pensando... ¿me estará saludando a mi?? de dónde la
conozco???
El la ve familiar y le pregunta:
- ¿Perdón, ya nos conocemos ?
- Así lo creo - le contesta -, usted es el padre de uno de mis niños!...
Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba
casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto...
balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue
infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
No te puedo creer que vos sos la chera que hizo el streap tease en una
fiesta que me hicieron los amigos hace unos años, que te subí a la
mesa de billar y lo hicimos por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis
amigos) mientras tu compañera me envaselinaba, que noche, Dios mío!!!!!,
¿Sos esa, verdad?!!??
A lo cual ella contesta:
- No...
Yo soy la Profesora de Inglés de su hijo.- :pintor:
Aqui va otro...
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre
la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban
las manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he
escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
fantástico. Me
encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es
solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en
su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis
sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y
pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre
una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece. No te
preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las
películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo
visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en
la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya
tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que
podais conocer vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
que te adjunto a la presente!
RESPUESTA DEL PADRE: Le he dado a leer la nota a tu madre ... Le ha
dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los
médicos temen por su vida.. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me
han
recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres
nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado
a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como
despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte
un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,
y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos
a utilizar para el tratamiento de tu madre) ..
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado
el
contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Ah!!
Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a
pagar los estudios ni las clases de música, cuando no puedas conseguir ni
trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en
la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya
y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en
ciertos países del Zagreb que él conoce ... En fin espero que en tu nueva
vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz..
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que
hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas
castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la
bromita...
kargohez
23-sep-2005, 12:10
Aqui va otro...
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre
la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban
las manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he
escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
fantástico. Me
encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es
solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en
su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis
sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y
pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre
una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece. No te
preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las
películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo
visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en
la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya
tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día os visitaré para que
podais conocer vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
que te adjunto a la presente!
RESPUESTA DEL PADRE: Le he dado a leer la nota a tu madre ... Le ha
dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los
médicos temen por su vida.. Al decirle a los abogados lo que ha pasado me
han
recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres
nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado
a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como
despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte
un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,
y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos
a utilizar para el tratamiento de tu madre) ..
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado
el
contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Ah!!
Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a
pagar los estudios ni las clases de música, cuando no puedas conseguir ni
trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en
la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya
y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en
ciertos países del Zagreb que él conoce ... En fin espero que en tu nueva
vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz..
P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que
hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas
castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la
bromita...
jajajajjaa :aplauso: :jiji:
kargohez
23-sep-2005, 12:22
Y quien dice que los animales no tienen sueños??
kargohez
23-sep-2005, 12:24
Dos mas que se me quedaban...
Una pareja de primerizos en su noche de bodas :
-¿Que hacemos?
-Ni idea
El llama al padre por teléfono y le pide consejo:
-¿Papa que hay que hacer esta noche?
-Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
Ella llamando a la madre también para pedir consejo:
-Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la cabeza en el inodoro...
Un emperador del Sol Naciente, anuncio la busqueda de un nuevo jefe
guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japones,
un Chino y un Salvadoreño.
"Demuestren sus habilidades" les exige el emperador.
El samurai japones, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una
mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos.
El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,
shshsh la mosca cae dividida en 4 partes.
Ahora le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable
y shuuhshsh, la mosca hace un chillido pero sigue volando como si nada.
El Emperador indignado pregunta: "Que clase de habilidad es esa? la
mosca esta aun viva"
Y el samurai Salvadoreño responde:
"Querido shmok, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncision,
es realmente una habilidad"
kargohez
23-sep-2005, 13:09
Este que es un clásico jejjejej :
El Cura y el Vodka
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado. "
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
*Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo cogió.
*No nos referimos a Judas como "####s*rotetraidor".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
*Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como boquitas para acompañar el vino.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no "a achicharrarselc*lo".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE
UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E
INTELIGENTE...
-Estaciónate por aquí, que quiero que
hagamos el amor.
-Toma más, me encanta verte vomitar.
-Hoy invito yo.
-Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
-¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la
noche sales con tus amigos!
-De verdad mi vida, no me gusta hablar
después de hacer el amor.
-Por favor no botes esa camiseta vieja; los
agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
-Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
-Aló...mi amor, he reservado una suite con
jacuzzi ¿te parece bien?
-¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
-Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.
-¡Ya terminé de lavar tu carro!
-Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
-Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
-Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
-Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
-Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
-¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
-No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que
me regalaste hace 3 años.
-¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
-Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
-¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.
-¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
-Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
-Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando
se quitaba el bikini para meterse a bañar.
-Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
-Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
-Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar
al sur, que el próximo lo pasará con nosotros...
-Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
-No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
-Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
-¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
-No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
-Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
Aniversario?????
>>--Edgar, te olvidaste otra vez!
>>--¿De qué, Alejandra?
>>--¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
>>--Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
>>--Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
>>--¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
>>--Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold
>>--¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
>>--¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
>>Y fueron...
>>Apenas llegaron, el valet dijo:
>>--Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
>>La mujer saltó sorprendida:
>>--¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
>>--¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este nightclub? Le dicen a todos lo
>>mismo.
>>Estos lugares son así.
>>Llegaron con el portero:
>>--Señor Murillo... ¡Qué gusto!
>>--Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
>>--¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
>>edificio de mi oficina.
>>Es el electricista del edificio
>>Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
>>--¿Cómo esta Lic. Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?.
>>--¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
>>--No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford
Explorer que te compre.
>>--Edgar, me estás...
>>En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
>>--¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
>>La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
>>--¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
>>Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
>>Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo
con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a
toda la concurrencia:
>>--Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
>>Todos los presentes gritaron a coro:
>>--¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
>>--¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
>>Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
>>Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de
arrojarlo fuera.
>>--¡Eres el hijuep#$"" más grande de toda la historia!
>>Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
>>cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
>>--Mire que hemos llevado put*#!..., Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡Ninguna!
Aniversario?????
>>--Edgar, te olvidaste otra vez!
>>--¿De qué, Alejandra?
>>--¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
>>--Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
>>--Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
>>--¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
>>--Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold
>>--¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
>>--¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
>>Y fueron...
>>Apenas llegaron, el valet dijo:
>>--Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
>>La mujer saltó sorprendida:
>>--¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
>>--¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este nightclub? Le dicen a todos lo
>>mismo.
>>Estos lugares son así.
>>Llegaron con el portero:
>>--Señor Murillo... ¡Qué gusto!
>>--Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
>>--¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
>>edificio de mi oficina.
>>Es el electricista del edificio
>>Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
>>--¿Cómo esta Lic. Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?.
>>--¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
>>--No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford
Explorer que te compre.
>>--Edgar, me estás...
>>En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
>>--¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
>>La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
>>--¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
>>Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
>>Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo
con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a
toda la concurrencia:
>>--Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
>>Todos los presentes gritaron a coro:
>>--¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
>>--¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
>>Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
>>Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de
arrojarlo fuera.
>>--¡Eres el hijuep#$"" más grande de toda la historia!
>>Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
>>cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
>>--Mire que hemos llevado put*#!..., Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡Ninguna!
partido 1 De Octubre A Las 3 En El Mister Donut De El Arbol De La Paz Nos Reunimos Y Jugamos En La Chapupo Lleguen!!!!!
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que estaba
fumando marihuana. Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no fumés marihuana, mejor venite a correr conmigo y verás qué
sano es.
La jirafa lo piensa, tira el pucho y sigue al conejito. Corrían los dos por
el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
-Amigo elefante, dejá de aspirar cocaína y venite a correr con nosotros,
verás qué bueno es. El elefante tira el espejo con la raya de cocaína y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
estaba a punto de fumarse una piedra de crack y le dice:
-Amigo León, dejá la piedra y vení a correr con nosotros, ya verás qué bueno
es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo talegazo y lo
deja noqueado. Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
-¿Por qué hiciste eso? Maldito león El conejito sólo quería ayudarnos!!!
Y el león responde:
-Es que este conejo hijue... cada vez que toma éxtasis nos hace correr a
todos como puros pend#$%&.
>Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
>Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre
>regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once,
>así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:
>"¿Quién tiene un pájaro?"
> Todos los hombres se levantaron.
>"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
> Todas las mujeres se levantaron.
>"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
> Todas las monjas se levantaron.
Otro clasico:
Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
- Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
- No se, es que tu eres bien bruto.
...Dos semanas después vuelve el hacendado:
- Y, cholo, ¿alguna novedad?
- No patroncito, nada ha pasado.
- ¿Estas seguro?, Que tu eres medio bruto.
- Bueno ahora que lo dice. Si paso algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora!, ¿Como que se murió mi gato?
- Se murió de indigestión.
- Como que de indigestión, si solo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Que caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¡Bruto! ¿Que paso con mi caballo de paso?
- Se murió del esfuerzo
- ¿Que esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para que?
- Para apagar el incendio…
- ¿Que incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo?, ¡Que le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemo por la vela.
- ¿Que vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz!, ¿Que le paso?
- Se murió de la impresión.
- ¿Que impresión?
- ¡Si!, de la impresión de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
- ¡Ya no mas!, ¡Ya no mas patroncito!, de haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
- ¿Un rechazo? El riñón transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
************************************************** ******
Una suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia con el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y la miraba ahogarse y le decía:
- Vieja de m... hace años que soñaba con esto!!!!
Al día siguiente encontró en la puerta de su casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegro que te quiere"
jajajaja estan matados !!!! jajaja :megarisa::megarisa::wahaha::wahaha:
Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo.
¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- ¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- ¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- Adelante -le responde San Pedro.
Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Adelante!
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a Tony Saca. Se rasca la cabeza y dice:
- Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
Tony Saca queda algo desconcertado y dice:
- ¿Quiénes son Einstein y Picasso?
San Pedro suspira y dice:
- ¡Bienvenido, Tony!
***************************************
En una empresa el presidente, como no tiene nada que hacer, le dice al vicepresidente que también se esta tocando las narices:
- Oye, si hago el amor con mi mujer, ¿es por trabajo o placer?
El 'vice' dice:
-No tengo ni idea.
-Pues tienes una hora para decírmelo.
El 'vice' se va y le pregunta al secretario, también sin nada que hacer:
- Oye, si nuestro presidente se "cepilla" a su mujer, ¿es por trabajo o por placer? El secretario dice:
- No tengo ni idea.
- Pues tienes 55 minutos para contestarme.
Va pasando la hora y se va preguntando por toda la escala social de la empresa hasta llegar a un encargado que le pregunta a un becario, que está hasta arriba de trabajo.
- Oye, tengo una pregunta, Pepe.
- ¿Qué quieres? ¡Estoy de trabajo hasta arriba!
- Si el presidente se "cepilla" a su mujer, ¿es por trabajo o por placer?
- ¡¡Pues por placer!!
El encargado, sorprendido le pregunta:
-¿Cómo has contestado tan rápido?
- ¡¡Porque si fuera por trabajo me la estaría cepillando yo!!
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7