Ver la Versión Completa : Solo de Matrimonio y/o Novios
El Matrimonio
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama.
Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza
de café en la mano
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la
pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
¿Que te sucede, querido?, le susurra, mientras entra a la cocina, ¿por que estas aquí a
estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono
solemne:
¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que
tú sólo tenias
16 años?
Si lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente.
¿Recuerdas cuando tu padre
nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
Sí, me acuerdo,
dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:
¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: te casa con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años?
También me acuerdo de eso, le contesta ella, con voz suave....
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y dice:
¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!
jajaj pobre... jajaja :clap: :rofl: :rofl: :rofl: :wahaha: :wahaha:
eeeeeee... jajajaja.... nombi.. mejor hubiera ido a la karcel... jajaja :loco: :wahaha: :mwahaha: :mwahaha:
fe-d'a03
06-oct-2005, 21:11
jajajjjajajajajjajaja eso siu esta gueno :strip:
Daniella!
06-oct-2005, 21:34
jajajaja q martirio! :sadang:
Jajajajajaajajaj... :rofl:
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni
una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva
de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias
mulas y cochinos, la Esposa sarcásticamente pregunto":
- ¿Familiares tuyos? ...
- "Sí... mis suegros."
LA CERCA
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban.
"Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que
está al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla? ¿Por
que no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?" Salieron del café y
cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando que romántico era, y pensó que lo mejor era que
le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó
a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la cerca.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía: con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron
durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas
tarde el policía se acerco y les dijo:
"Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida.
Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".
"No realmente" dijo el viejecito, cuando nosotros eramos jóvenes, esa
maldita cerca no era eléctrica".
blackconejito
07-oct-2005, 12:40
jajajajajaja :wahaha: :wahaha: :wahaha: :jiji: :clap:
dagoberto
07-oct-2005, 14:57
hey estan buenos con todo me gustaron
:chew:
Me llegan sus comentarios, pero si gustan coloquen los suyos, siempre relacionado con Matrimonio o Noviazgos...
EL CUENTO DE HADAS MÁS CORTO Y FELIZ
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te quieres casar
conmigo?", y ella le respondió "NO!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, y a hacer
deporte todos los días y tomaba mucha , mucha, mucha cerveza y llegaba a
la casa a la hora que queria y con quien queria... y le alcanzaba la plata
para todo , nadie le reclamaba nada .
FIN
Astreaga
07-oct-2005, 15:35
Me llegan sus comentarios, pero si gustan coloquen los suyos, siempre relacionado con Matrimonio o Noviazgos...
EL CUENTO DE HADAS MÁS CORTO Y FELIZ
Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa: "¿Te quieres casar
conmigo?", y ella le respondió "NO!!".
Y el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, y a hacer
deporte todos los días y tomaba mucha , mucha, mucha cerveza y llegaba a
la casa a la hora que queria y con quien queria... y le alcanzaba la plata
para todo , nadie le reclamaba nada .
FIN
vaya que verdad esa estuvo bastante bueno:trofeo:
CoNeJ!t@ SeXy
07-oct-2005, 17:24
estan Buenisimos Bien Dicen Que El Matrimonio Es Como Es Demonio Jajajajja
CoNeJ!t@ SeXy
07-oct-2005, 17:35
- Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". El padre, luego de dirigir
una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."
Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo". Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".
- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar la Lotería!"
Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"
Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes
del mediodía !!"
CoNeJ!t@ SeXy
07-oct-2005, 17:43
¿Qué es el matrimonio?
1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una Virgen menos.
2. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5. Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Forma más rápida de ponerse gordo.
8. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.
10. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
11. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
Había una vez una pareja en el bosque y se
encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira
la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se
tropieza y cae dentro del pozo y
dice el tipo: ¡Esto sí funciona!
CoNeJ!t@ SeXy
07-oct-2005, 17:58
El antes y el después del matrimonio
ANTES: Dos por noche
DESPUÉS: Dos por mes.
ANTES: ¡No pares!
DESPUÉS: ¡No empieces!
ANTES: Saturday Nigth fever
DESPUÉS: Sunday Night Football.
ANTES: Estar a tu lado es...
DESPUÉS: ¡Hazte a un lado!.
ANTES: Me gustan las mujeres llenitas
DESPUÉS: ¡Nunca me gustaron las gordas!
ANTES: Me pregunto qué haría sin él.
DESPUÉS: Me pregunto qué hago con él.
ANTES: Erótica
DESPUÉS: Neurótica
ANTES: Parece que estamos juntos desde siempre.
DESPUÉS: ¡Siempre estamos juntos!.
ANTES: Ella adora como controlo las situaciones.
DESPUÉS: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.
ANTES: Anoche lo hicimos en el sofá.
DESPUÉS: Anoche dormí en el sofá.
blackhawk
07-oct-2005, 19:55
LOGICA MASCULINA
Una pareja que esta en la corte divorciandose.
Tienen el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al juez:
"Yo traje a esta nina al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi"
El juez se dirige al marido y dice: "Que tiene que decir en su defensa?"
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
"Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una Pepsi, de quien es la Pepsi, de la maquina o suya?"
Reflexiones de un hombre recién casado y al que ya se le fue el saborcito de la luna de miel...
- Si ponés una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males SOS UN CERDO MACHISTA.
- Si te quedas en tu casa y haces el trabajo del hogar, SOS UN HOLGAZAN.
- Si trabajas demasiado NO TENES TIEMPO PARA ELLA.
- Si trabajas poco SOS UN VAGO Y UN INUTIL.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es EXPLOTACION.
- Si vos tenés el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVER EL CUL* Y BUSCAR ALGO MEJOR.
- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
- Si ella es la que asciende es IGUALDAD DE OPORTUNIDADES.
- Si le decís lo buena que está es ACOSO SEXUAL.
- Si no le decís lo buena que está es la TIPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
- Si lloras sos un AFEMINADO y si no un IMBECIL INSENSIBLE.
- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA, pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
- Si tomas una decision sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
- Si ella la toma una decision sin consultarte es porque es una MUJER LIBERADA E INDEPENDIENTE.
- Si le pedis algo que ella no quiere hacer es DOMINACION, si ella te lo pide es solo UN FAVOR.
- Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior SOS UN PERVERTIDO, pero si no te das cuenta de ello SOS UN MARICON.
- Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan SOS SEXISTA, si no te importan esos detalles SOS POCO ROMANTICO.
- Si intentas cuidarte SOS VANIDOSO, sino no lo haces un TROGLODITA.
- Si le regalás flores es que BUSCAS ALGO, sino COMO LA C*G*ST3, te olvidaste de su cumpleaños.
- Si estas orgulloso de tus éxitos SOS UN CREIDO, sino lo estás SOS UN CONFORMISTA.
- Si le pedís para hacer el amor: NO PENSAS MAS QUE EN ESO, pero si estas destrozado despues de un día de m13rd* en el trabajo: NO TE PREOCUPAS DE SUS NECESIDADES.
- Si a ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA, si te duele a vos es que YA NO LA QUERES.
- Si lo queres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE y si no es que HAY OTRA.
En el rancho, un hombre entra en su habitación con una cabra en los
brazos...
Su mujer, como siempre echadota en la cama dizque está leyendo un libro...
Dice el hombre en voz alta : "mira cariño, esta es la vaca que me cojo
cuando tu tienes Jaquecas..."
Le contesta encabronadísima la mujer: "si no fueras tan pen#%jo te darías
cuenta de que NO es una vaca, sino eso es una cabra..."
El hombre sonriendo contesta: "Y si tu no fueras tan pen#%ja y tan metiche,
te habrías dado cuenta de que a tí no te estoy hablando, sino que estoy
platicando con la cabra..."
Weba 4 Eva
10-oct-2005, 11:52
El Matrimonio - Parte I
Tipico hombre machista se casa con tipica mujer bonita y despues de la
boda, el da los siguientes reglamento: "Llegare a casa cuando quiera, si es
que quiero y a la hora que quiera y no espero ningun problema de parte tuya.
Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegare a casa a cenar. Ire de caza, pezca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas
son mis reglas. Algun comentario?"Su nueva esposa dijo, "No, eso esta bien conmigo. Espero comprendas que habra sexo en esta casa a las siete cada noche .... estes aqui o no."
(QUE MUJER MAS LISTA!)
************************************************** ******** El Matrimonio (Parte II)
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de
40 aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una piedra que diga: "Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre". "A si?" respondio ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
"Aqui yace Mi Esposo - Duro al Fin".
(EL LO PIDIO!)
************************************************** ******** El Matrimonio (Parte III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo
se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas. Despues de un rato, se da cuenta de lo rocero que fue y decide intentar arreglar asi que la llama. Ella atiende el telefono despues que suena varias veces, su esposo muy irritado le dice, "Por que te tomo tanto tiempo contestar el telefono ?" Ella dice, "Estaba en la cama."En la cama tan temprano, haciendo que?". "Buscando una segunda opinion"
(SI, ESA SE LA BUSCO ELTAMBIEN!)
El sacerdote dice en la misa católica:
"Si tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte
afectada y el milagro ocurrirá"
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la
mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, el cura dijo milagro, no dijo nunca resurrección."
------------------------------------
Llega una viejita a la cárcel el Día de la visita conyugal y le dice
al portero:
"Señor, yo vengo a la visita conyugal en el venusterio."
El portero asombrado le pregunta:
"Pero señora, ¿con quién desea Usted?"
"Con cualquieeeeeeeeeeera, con cualquieeeeeeeeeera..."
Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
"Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?"
A lo cual la viejita contestó:
"Pues estamos en tratamiento."
"¿Cómo es eso?"
"Pues si: él abuelo trata y trata y yo miento y miento.
----------------------------------
Un viejito de ochenta años va al médico a preguntarle si puede
tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un frasquito y le dice que le traiga al día
siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
"Doctor, no he podido traerle la muestra de semen."
"¿Cómo lo ha intentado, descríbame por favor lo que hizo?"
"Primero fue con la mano derecha, después con la izquierda. Luego
lo intentó mi esposa, primero con
las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo
forma.................. Oiga Usted Doctor, ninguno de los dos
pudimos abrir el bendito frasquito..."
jajajajaja!!
ese esta weno!!
¡¡DARK!!
Mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se cumplían
24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña del lado estaba nada menos que el carro de
uno de mis mejores amigos (casado por supuesto).
-Espérame un momentito" - le dije a mi novia - "vamos a reírnos de él".
En un instante y sin hacer ruido, le había quitado las cuatro copas de las
ruedas y los puse en la maleta de mi carro. Hecha la travesura, nos
dedicamos a hacer otras travesuras más divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su
esposa se ofreció a ir por unos refrescos y yo aproveché para decirle en un
susurro:
-"¿Adivina qué traigo en mi maleta?" - como él no tenía ni idea, agregué:
"Te traigo las cuatro copas de tu carro.........
En eso vi que ella regresaba, así que me callé. Mientras ella repartía los
refrescos, él le dijo:
-"¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, Me estaba contando mi amigo
que se encontró las copas del carro que te robaron hoy por la mañana en el
estacionamiento del supermercado"......
kargohez
11-oct-2005, 12:45
Mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se cumplían
24 horas de la última vez que habíamos ido.
Al entrar vi que en la cabaña del lado estaba nada menos que el carro de
uno de mis mejores amigos (casado por supuesto).
-Espérame un momentito" - le dije a mi novia - "vamos a reírnos de él".
En un instante y sin hacer ruido, le había quitado las cuatro copas de las
ruedas y los puse en la maleta de mi carro. Hecha la travesura, nos
dedicamos a hacer otras travesuras más divertidas.
Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su
esposa se ofreció a ir por unos refrescos y yo aproveché para decirle en un
susurro:
-"¿Adivina qué traigo en mi maleta?" - como él no tenía ni idea, agregué:
"Te traigo las cuatro copas de tu carro.........
En eso vi que ella regresaba, así que me callé. Mientras ella repartía los
refrescos, él le dijo:
-"¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, Me estaba contando mi amigo
que se encontró las copas del carro que te robaron hoy por la mañana en el
estacionamiento del supermercado"......
JAJJAJAJA BUENO ESE :ohwow:
fe-d'a03
11-oct-2005, 13:10
> Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el
>mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años
> atrás. Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su
>marido quedando en darle alcance unos días después.
>
> Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vió con asombro que en la
>habitación había un computador con conexión a Internet,
> entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una
>letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección ...
>
> El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral
>de su marido, y que al revisar su correo electrónico se
> desmayó instantáneamente.
>
> El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
>conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya
> pantalla se podía leer:
>
> Querida esposa:
> He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta
>vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes
> enviarle mensajes a tus seres queridos.
>
> Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
>llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte
> y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
>
> PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!
Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos,
pero hay un pequeño problema: la novia está en
sus días.La mujer no se lo dice a su esposo porque de
todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a
su compañera en la cama, observa que la sábana está
manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!" :sierra:
"Por hablar de más"
Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los We#$os, dice una de ellas.
Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede
lo mismo, responde otra.
Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado
y cardenales por todo el cuerpo.
¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.
Fue Luis.
¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?
Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los We#$os para
confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía
calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.
Un tipo le dice a un amigo: "Sabes.., estoy
preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el
interés cada vez que hacemos el amor, y no sé qué
hacer." "¡No jodas..! "- responde el otro - "sabes
que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que
hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el
amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi
pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se
excitó de Nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola." Al día siguiente se
encuentran los dos de nuevo. "¿Y qué, cuéntame como te
fue con mi técnica?" "!!No jodas Cab%#$on!!!!!",
responde el otro espantado. "Estábamos haciendo el 69,
y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué
la pistola y disparo al aire, bueno, del susto mi
mujer me cagó la cara, me arrancó un huevo de un
mordisco, y, para completar, del closet salió un
hijue%&#a desnudo con las manos arriba pidiendo perdón....!!!
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
>Una viejita de más de 80 años, muy coqueta, entra en una farmacia.
>-¿Por favor tiene un anti-dolor?
>- Sí, señora.
>- ¿Y tiene un anti-reumático?
>- Sí, señora.
>- ¿Tienen Viagra?
>- Sí, señora.
>- ¿Y píldoras contra las arrugas?
>- Sí, señora.
>- ¿Tienen Uds. pomada para las almorranas?
>- Sí, señora.
>- ¿Y por casualidad tienen somníferos?
>-¡Sí, señoooora!
>- Tiene productos para la memoria?
>- Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!
>- ¿Tienen Uds...
>- Por favor señora , esta es una farmacia profesional, y tenemos todos
los productos del mercado.. y si no los tenemos se los conseguimos. ¿Cuál es
su problema?
>-Mire jovencito, me voy a casar con mi amigo Pedro Celestino, que va
a cumplir 95 años al final de este mes, y queremos saber si podemos
poner aquí nuestra Mesa de Regalos!!!!!!!
BALANCE DE 25 AÑOS
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con las carnes ya caídas
pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y
tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta
frente a su marido que está tirado en la cama, mirando la tele:
"Cariño" - dice la mujer - "¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años?"
Me dijiste: "Te voy a comer los pechos hasta secártelos; te voy a tocar el
c..lo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas
loca. ¿Hoy no tienes nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice: .......¡¡Misión cumplida!!
* Aló ?
-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava sexual...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
- Patrona !!!! la necesita el doctor en el telefono !!!!
Aniversario?????
--Edgar, te olvidaste otra vez!
--¿De qué, Alejandra?
--¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
--Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
--Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
--¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
--Bueno, quiero que me lleves al Solid
Gold
--¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!
--¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...
Apenas llegaron, el valet dijo:
--Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
--¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?
--¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿A este nightclub? Le dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
--Señor Murillo... ¡Qué gusto!
--Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
--¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina.
Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
--¿Cómo esta Lic. Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre,verdad?.
--¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!
--No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford
Explorer que te compre.
--Edgar, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
--¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
--¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las
luces.
Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo
con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a
toda la concurrencia:
--Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
--¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
--¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de
arrojarlo fuera.
--¡Eres el hijueputa más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y a gritarle groserías. El taxista se dio la vuelta y dijo:
--Mire que hemos llevado p#tas locas..., Don Edgar... ¡Pero, como esta,
¡Ninguna!
Ana Luisa, estaba en su lecho de muerte, Su esposo Carlos mantenia constante vigilia a su lado.
El sostenia su fragil mano y mientras las lagrimas rodaban por sus mejillas, el oraba por su esposa.
Ella lo miro y sus palidos labios comenzaron a moverse quedadamente.
"Mi amado Carlos" susurro "Calla mi amada" dijo el, "Descansa.... Shhh. No hables". Ella insistentemente dijo con cansada voz - "Tengo algo que confesarte".
"No hay nada que confesar. Todo esta bien, duerme".
"No, no, yo debo morir en paz, Carlos... Yo me acosté con tu hermano,
con tu mejor amigo y además también lo hice con tu compadre".
...................silencio....................... ........
luego dice Carlos "Ya lo se............, por eso te envenené...shhhhhh.....
duerme tranquila........."
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa
que su abuelo esta sentado en la mecedora del porche,
con solo la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama:
- "¿Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?" Tu aparato
está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve".
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
-"Bien; la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa y
termine con el cuello tieso.
¡Esto de hoy hijo , es ocurrencia de tu abuela!"...
Cmolvido
08-dic-2005, 20:35
Como que te gustan este tipo de chistes verdad oswald :jiji: :jiji: :jiji:
Como que te gustan este tipo de chistes verdad oswald :jiji: :jiji: :jiji:
Jajajajajaja... ¿Crees tu? :jiijii: :jiijii:
El matrimonio cumplía 45 años de casado y el marido llega a su casa con una
borrachera de aquellas!!!
Cuando su mujer lo ve, indignadísima le dice reclamándole:
- ¡Pero cómo venís así de borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Tenías necesidad
de hacer esto en la noche de nuestro aniversario???
- Yo... Lo único que hice fue obedecer lo que me mandaste, mi amor!
- Pedazo de inútil!!! ¿Qué es lo que te mandé?
- En el e-mail que me enviaste a la oficina decía: "Esta noche sabés que te
espero papito... venite bien embriagado..."
La esposa tremendamente enojada le aclara:
- ¡Decía ENVIAGRADO, ENVIAGRADO!
El panzon
10-ene-2006, 16:59
La pareja de novios observando el atardecer miran dos pajaritos en una rama de un arbol, a lo que la mujer le pregunta que es eso?
El enamorado le contesta son almas gemelas que se juran amor eterno,en el ocaso del dia.
Despues de cinco anos, ya casados vuelven al mismo lugar a observar el atardecer.
Casualmente en el mismo arbol estan dos pajaritos en una rama.
La mujer se pone melancolica y romantica y le pregunta al marido, que es eso.
el marido sin pensarlo dos veces le contesta
pajaros son que no estas viendo!!!!!!! :fork:
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida
favorita y hasta usé un nuevo negligee.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos.
Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposa.
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Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: "¡¡¡Luce como un hombre!!!"
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Rece pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee
marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí.
Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté ésto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no te será un problema.
Firmado,
¡¡¡ Rico y Libre !!!
Heroe de Leyenda
02-feb-2006, 09:01
era mi cumpleaños y nadie lo recordo en casa ni mi esposa ni mis hijos
llegue ala oficina y nadie lo recordo
pense no valgo nada para nadie , soy insignificante
pero llego mi secretaria , mi hermosa secretaria, me abrazo y me deseo feliz cumpleaños, me dijo que me tenia una sorpresa para esta noche
ya veia todas mis fantasias hechas realidad, despues de todo no importa que nadie mas recuerde mi cumpleaños
al salir del trabajo, dijo que me invitava a su apartamento, que me havia preparado algo especial
llegamos me acomode en la sala y dijo que regresaba en seguida que tomaria un baño y ponerse comoda
al rato se apagaron las luces y todos estaban ahi con un pastel!!!!!!!!!!!!!! mi mujer, mis hijos, mis amigos, mi jefe y mi secretaria
y como querian que no la despidiera despues de que todos me encontraron en calzoncillos en la sala!!!!!!!!!!!!
Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... y ni siquiera sabe manejar!
Replica el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprarse un Renault y un libro de arte... y no tiene licencia ni sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones a Suiza.
Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones.... y ella, ¡NI SIQUIERA TIENE PENE!
Joder vale... si no será ella una idiota. !!! :martillo:
El panzon
22-mar-2006, 16:39
Pedro dormia apaciblemente, cuando empezo a sonar que caminaba sobre las nubes, cuando vio un balon de futbol lo pateo con mucha fuerza y grito GOOOL, siguio caminando y quizo orinar cosa que hizo, luego tuvo deseos de (perdon por la palabra) Cagar, se acurruco y empezo a aturrar la cara, cuando termino de cagar, no habia papel higienico por ningun lado!!!!! solo un matochito de zacate, asi que tomo el matochito de zacate y lo halo. Inmediatamente un golpe en la cabeza y el grito de su mujer lo desperto. Este le pregunta mujer loca, que te pasa????
La mujer enojadisima le dice:
No jodas me pateaste...... no te dije nada.
Me miaste......................no te dije nada.
Me cagaste ....................Y no te dije nada!!!!!
Pero que me arranques los pelos de la cuca.......... eso si que noooo!!!!!
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