Chistes Pierde Amigos

[Commander Starscream]

Se que esta sección va dedicada a los chistes buenos, pero así como hay chistes buenos también hay chistes tri estúpidos.
¿A cuantos de ustedes más de alguna vez les han contado chistes tan malos?

Aqui les va uno:

"Había una vez un pollito que se llamaba maicillo que tenía tanta hambre, tanta hambre que el mismo se comió".

y cuando me lo contarón solo me quede :eek: :mad:

Por cierto ustedes se acuerdan de alguno?

[elegido_neo]

jaja este no es tan pierde amigos.. por lo menos a mi me dio risa...

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El
taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los
vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista ice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
-¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años" :D

[Commander Starscream]

Ese si estuvo bueno :D , a propósito recuerdo una vez, en msn.com cuando publicaron un artículo, acerca de una vez en Europa, la Asociación Británica para el Avance de la Ciencia hicieron un estudio para determinar cual era el mejor chiste del mundo, después de oir 40,000 chistes al fin habían seleccionado EL MEJOR DEL MUNDO, que hasta hizó reir a los alemanes (personas super serias), ese chiste + o - iba de la siguiente forma:


“En cierta ocasión dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».

“El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».

“Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?».”

[rmcarlos]

no estubo tgan malo el ultimo como elprimero pero el segundo si me hizo reir.

ahi les va uno

UN conejo y un Zorrillo van saltando y el sacate esta un poco alto y no se miran llegan a el punto en el que chocan las cabeza y dan un salto atras y dicen, que paso DIOS e perdido la memoria que soy, y dice el CONEJO hagamos algo dime como soy y asi sabre que soy y yo te digo como eres y asi sabras que eres.
Empiesas tu le dice el CONEJO.

Y le dice el Zorrillo tu eres bllanco con una colita como de algodon y muy muy bonito,,,,,,salta el conejo y dice soy un CONEJOOOOOOO......ahora tu lle dice el Zorrillo dime como soy.

Y dice el Conejo tu eres negro con una linea que pasa por todo cuerpo y apestas......y salta el Zorrillo y dice SOY UN CULOOOOOOO.....


jajajaja espero les guste y no ofenda a ningun protector de animales......

;)

[Yohalmo Herrera]

un dia vino mi hna kon la gran sonrisota a kontarme unos chistes que le habian kontado en el kolegio, a mi me dieron risa, kiza porq mi hermanita me los konto, bueno ahí les van:

EStaban una vez dos tomatitos en la refri, uno se voltea y le dice al otro "prrrrr.... hace frío aqui!!" el otro, exaltado grita: "HAAAAA!!!!! :eek: UN TOMATE QUE HABLAAAA!"

Un día papá globito llevó al hijo globito a un paseo por el desierto, el hijo globito le dice al papá: "mira papi, que bonitos cactusssssssssssssssssssssss....sss...ssss........ . "

jijiji waka waka, waka! :D

[Commander Starscream]

Y dice el Conejo tu eres negro con una linea que pasa por todo cuerpo y apestas......y salta el Zorrillo y dice SOY UN CULOOOOOOO.....
;)


:p :D JAJAJJAJAJAJAJAJA ESE SI ME HIZO MATARME DE LA RISA

[gradon500]

un dia vino mi hna kon la gran sonrisota a kontarme unos chistes que le habian kontado en el kolegio, a mi me dieron risa, kiza porq mi hermanita me los konto, bueno ahí les van:

EStaban una vez dos tomatitos en la refri, uno se voltea y le dice al otro "prrrrr.... hace frío aqui!!" el otro, exaltado grita: "HAAAAA!!!!! :eek: UN TOMATE QUE HABLAAAA!"

Un día papá globito llevó al hijo globito a un paseo por el desierto, el hijo globito le dice al papá: "mira papi, que bonitos cactusssssssssssssssssssssss....sss...ssss........ . "

jijiji waka waka, waka! :D


JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ
EL DEL TOMATE ESTA FABULOSOOOO JAJAJJAA

que tal este:


Pepito y su novia estaban viendo tele en casa de los papas de la novia. De repente se va la luz, y quedan a oscuras. La novia de pepito se le asoma al oido y le dice "Pepito! es tu oportunidad! Aprovechate que nadie puede ver!"
Entonces pepito se levanto y se llevo televisor!

[The Archer King]

"La boda de la fea"

Le comenta un tipo a alguien en una boda:
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Oigame, qué le pasa?, no se exprese así que es mi hija!
- Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

[rmcarlos]

uno de pericos.

una ves un perico muy diestro hablando trataba muy mal a su dueño y cada dia le decia quien sabe cuantas groserias y lo trataba y lo insultaba hasta que un dia el le dijo que llo dejaria sin plumas, y sigue portandose mal y lo aggarra y lo despluma, y dice el perico ademas ya hacia mucho calor asi estoy mejor hijuelagranp>>>>>

y lo sigue tratando muy muy mal el chavo este ya no sabe que hacer y lo agarra y lo abienta adentro de lel freeser de la refri y cierra la puerta.

a los dos minutos empiesa el perico a golpear la puerta y a gritar saquenme de aqui ya no voy a decir malas palabras ya me voy a portar bien saquen me de aqui no voy a ser malo nunca mas por favor saquenme de aqui no lo soporto saquenme y el chavo se conmueve y le abre la puerta y salta el perico hasta a mesa y se inca y le dice perdoname no lo voy a volver hacer, de verdad perdome no quise hacerte enojar y el chavo que no entendia lle dice si te perdono, y dice el perico solo contestame algo, si le dice el chavo.

Que hizo de malo el pollo?

[El Máiz]

Era una PIÑA tan pero tan COLADA. que la tuvieron que sacar de la fila.............................................. .........
.......................
...........................
.................................

:D :rolleyes:

[rmcarlos]

maicillito ese chiste esta malisimo viejo.

ahi les va uno mediomedio.

estaban todos los conpañeros de pepito en el salon de clases y pepito todavia no llegaba y les dice la maestra CUANDO LLEGUE PEPITO a la primera mala palabra que diga se levantan y se salen que quiero hablar con el a solas......y bien la maestra siguio dando la clase a la media hora llega Pepito.......se sienta y estan escuchando la clase cuando la maestra se le ocurre preguntar a susanita que quieren hacer tus padres para el futuro susanita y susanita dice comprar un barco e irnos a navegar durante un mes y asi se fue preguntando a todos hasta uqe llego a pepito y le pregunta a pepito que quieren hacer tus padres para el futuro y pepito contesta mi papa dice que como mi casa es bien grande mis hermanas y mi mama son unas ***** va a poner un p*terio y se levantan todos y empiesan a caminar para la puerta y grita pepito MOMENTO HIJOS DE **** TODAVIA NO ABRIMOS.....JIJIJIJ PERO LES HAYA GUSTADO....

[José Denys]

¿Quién se comio a caperusita verde?
El lobo daltonico.... jaja que estupides, espero lo entiendan... :confused:

[anibal]

JAJAJA estuvo bueno ese denys... ese y del tomate han sido los mejores que he leido!

[The Archer King]

#1:
¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Ríndete que tenemos rodeada la manzana!

#2:
Habían dos ovejitas que estaban jugando pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra:
¡Beeeeeeee!
Y la otra le dice:
¡Beeeeeeeee tú!

#3:
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

[rmcarlos]

ahi les va este.

el esenario es la selva,,, por supuesto hay una fiesta,,,, todos los animales estan invitados,,,,llegan todos y la chanchona de arcadio esta amenisando el carnabal de la selva el leon bailando y todos ahi reunidos cuando llego el conejito muy limpito con un corbatin negro que resaltaba en su cuello se dirije a la barra y pide un trago cuando se da cuenta que a lo lejos esta la culebra bailando con musica indu muy sensual (tanana na tanananaan ) y se queda mirandola y dice que buena esta esa culebra, si siggue con su trago pero la culebra mira hacia la bara mientras baila y dice hay hay hay que lindo ese conejito si se me aserca lo llevo arriba, y en efecto el conejo se acerca y le dice HOLA DOÑA CUL;EBRA COMO LE VA QUIERE IR ARRIBA A BAILAR CONMIGO? Y ELLA RESPONDE SI DON CONEJO.
EMPUESAN A SUBIR A EL ARBOL Y LA CULEBRA BA MIRANDO A EL CONEJO COMO SUBE. CUANDO LLEGAN ARRIBA EL CONEJO SE QUITA CON UN ZIPER TODOS LOS PELOS Y SE QUEDA SOLO CON LA PIEL Y LAS VENITAS ROJITAS Y A LA CULEBRA SE LE DESPIERTAN SUS INSTINTOS Y DICE HAY QUE RICO HABRE SU GRAN BOCA Y SE LO GRAGA Y EMPIESA LA CONCIENCIA Y PIENSA LA CULEBRA QUE PENDEJA SOY QUE BAN A DECIR LOS DEMAS ANIMALE SQUE SOY UNA ****** POR AVERME COMIDO A EL CONEJO, MEJOR LO VOY A HECHAR Y EMPIESA GUA GUA GUA GUA :eek: Y LO HECHA Y SALE EL CONEJO DANDO BUELTAS Y SE ESTRELLA EN EL SUELO Y GRITAAAA QUE MAMADA!!!!!!! :D

[The Archer King]

pues sí.... estamos empatados, porque ese chiste está PÉSIMO ja ja ja

Sigamos buscando... algún día vamos a contar chistes buenos :D

[José Denys]

esta de voladas Anibal pero ahi se va...jaja aguevo esta bueno el del tomate... ahi van estos:
*¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
*¿Cuál es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
*Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar. Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

[José Denys]

una pareja de recien casados va de luna de miel a Egipto y está un señor vendiendo sandalias........
y comienza a gritar que son sandalias especiales que cuando te las pones, te dan una reaccion de tener relaciones exóticas peores que las de un camello y la mujer le parece interesante..........
y se comienza a convencer al tipo y todo un macho le decia que no, que no las necesitaba y la mujer insistia.........
hasta que acepto el tipo....... y le dice pruébatelas y se las puso, y comienza a tener reacciones raras y agarra al tipo que se las vendió y lo viola
y le dice el vendedor gritando !!! te las pusistes al reves gran cabron, te las pusistes al reves.........

[anibal]

:confused:
se han visto mal muchachos jajajajjajajaja
especialemnte el del conejo y el del camello :p
pero esta bien sigamos buscando el mejor chiste!

[rmcarlos]

Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les queda mirando y dice :

De donde lo has sacado ?

El loro contesta :

En África hay cantidad.

[rmcarlos]

Tipos de senos

· Antes de los 20 son como limones, duras y puntiagudas.

· Hasta los 40 como peras, bonitas pero un poco caídas.

· Y a partir de los 40 son como cebollas, que las ves y lloras.

[rmcarlos]

Dos políticos -de el Arena- entran en un bar y el camarero les dice :

Oye, ustedes saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?

No.

ustedes dos.

Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contárselo a esos dos, que son -de El FMLN-.

y se acercan a una mesa y les dicen a los que están sentados:

hey usteds saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?

No.

Pues nosotros, hombre !

[Yohalmo Herrera]

jajaja ay no carlos.. si q te has visto mal kon eso chistes... kuando t encuentre en el chat te doy tu regañada.. :p pajas... pero komo q es kompetencia.. pero de haber kien se puede el peor

y el del tomatito si q es el mejor! Y YO LO KONTE JAJAJAJA! :D

[rmcarlos]

Yo Que Cualpa Tengo Que Sea Arenero Ve Chis

Jajajaja Definitivamente El De El Tomate Solo A Un Emfermo Mental Que S Elo Conte No Se Riooo Esta Hiper Bueno Ese Chsite Es Por Lo Sensillo Y Lo Simple De El Chiste Y Lo Inesperado De La Respuesta Que Lo Hace Tan Gracioso Buena Onda..

[JosueData]

deplano que si ese del tomate es lo maximo, este es un poquito mas largo pero me causo gracia varias partes

una ves un hombre iba caminando en un centro comercial cuando a lo lejos mira y grita CARLOS!!! el otro se da vuelta y reacciona a su gesto TOMAS!! se saludan se van a tomar un cafe y le uno le pregunta al otro que tal que ha sido de tu vida desde el colegio que no nos vemos

--pues bien aca ya soy un ingeniero, ves este centro comercial, yo lo diseñe men bonito bea
--simon
--ves aquella casa que esta allá en la cima es mía yo también la construí le dice
--ooo que bien
--y vos que haces
--pues yo soy asesino a sueldo
--no JODAS :eek:
--y que ondas ese negocio te va bien ??
--pues si, fíjate es rápido men a 10,000 el tiro; solo mira mi juguete nuevo

de su atache arma un rifle francotirador con una mira telescópica gigante

--el otro se quedo :eek: ta bonita, ta bonita
--si con esta cosa puede ver los detalles de tu casa

en eso el que estaba viendo la casa dice:

hey creo que tu esposa te engaña, ijole si vos te engaña es mas alli estan en tu casa ahorita los dos

--el ingeniero dice exaltado NOOO cuanto me dijiste el plomazo 10,000 bea

TAS! TAS! pone 20,000 en la mesa

--ta gueno a donde queres que les de?
--a ella dale en la trompa por mentirosa porque me dijo que me amaba
--y al otro ?
--a ese dale en la paloma

apunta el francotirador y le devuelve 10,000 diciendo:
ma te voy a ahorrar 10,000

[Yohalmo Herrera]

estoy konvencido q el del tomatito es insuperable! realmente el mejor chiste :D pero me kontaron este todo raro.. kuando lo analice me dio algo de gracia :P

Despues de 25 años 4 viejos amigos de la universidad se encuentran, hablan de sus historias pasadas, de las nuevas, de sus vidas, su esposas, hasta q alguien comenta sobre sus hijos:

-Mi hijo mayor es millonario, invento un dispositivo para computadoras q lo ha hecho ganar millones de dolares, la semana pasada kompro una casa en paris, es de 2000m2 kon una piscina olimpica, muchos cuartos, y cochera para 30 carros

otro replica:
-eso no es nada, la semana pasada mi hijo menor compro 30 carros del año, de las marcas mas prestigiosas, solo los mejores y mas equipados, lo mejor q el dinero p ueda comprar

-Ustedes creen q eso es grande -pregunta el tercero- mi hijo era agente viajero, y le fue tan bien q kompro la kompañia aerea entera, ahora viajo gratis, la semana pasada compro un jet capaz de llegar a europa en un solo vuelo.

Al poco rato aparece el ultimo del grupo, retrasado x una reunion, se sienta a la mesa y pregunta "de q hablan" "de nuestros hijos -responde uno"; él, entusiasmado responde:
- pues mi hijo es gay... Todos kedan perplejos y empiezan a expresarle kondoloncias y pesares x tal situacion, a lo q éste responde

- no es nada malo, la semana pasada sus tres novios le regalaron un avion para irse a pasarr el fin de semana en su nueva mancion en paris donde lo esperan 30 carros del año...

[rmcarlos]

me di una matada de risa con este pero no se si a ustedes les guste esta clase de chiste en lo personal nolo toma tan en serio es solo un chiste ahi les va.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunto Jesús

Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

Que trajiste Juan??????

Cocaína de Colombia, Maestro
Muy bien, pasa déjalo ahí.

Al rato…. Toc-toc-toc
Quien es?????- Pregunta Jesús
Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
Que trajiste Pedro?????
Marihuana de Jamaica, Maestro.
Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…


Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunta Jesús
Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
Que trajiste mateo?????
Crack de New York, Maestro
Muy bien, pasa y déjalo ahí…..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

Quien es????????? – Pregunta Jesús
Soy yo, JUDAS

Que trajiste Judas??????

Al FBI Cabrones…..
¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!.

Ese de Barba es el Jefe…….

jijijijijijijij judas judas judas

[rmcarlos]

me di una matada de risa con este pero no se si a ustedes les guste esta clase de chiste en lo personal nolo toma tan en serio es solo un chiste ahi les va.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

Jesús paso cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunto Jesús

Soy Juan
Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

Que trajiste Juan??????

Cocaína de Colombia, Maestro
Muy bien, pasa déjalo ahí.

Al rato…. Toc-toc-toc
Quien es?????- Pregunta Jesús
Soy Pedro
Jesús abre la puerta y le dice:
Que trajiste Pedro?????
Marihuana de Jamaica, Maestro.
Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…


Toc-toc-toc
Quien es????? – Pregunta Jesús
Soy Mateo
Jesús abre la puerta y le dice:
Que trajiste mateo?????
Crack de New York, Maestro
Muy bien, pasa y déjalo ahí…..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

Quien es????????? – Pregunta Jesús
Soy yo, JUDAS

Que trajiste Judas??????

Al FBI Cabrones…..
¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!.

Ese de Barba es el Jefe…….

jijijijijijijij judas judas judas
__________________
Quien sabe pero yo nose
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[El Máiz]

es cierto, está bueno el chiste y bueno, pienso que al que tenga bien arraigada su fé y su creencia no se debería de molestar. Bueno, estuvo bueno el chiste, a ver por ahí les pongo uno algún día de estos jeje :cool:

[Oso]

hey estos chistes no me los invente yo asi vea, no lo agarren personal si despues de esto no les agrado OK (jajaja):

-una vez pepito fue a la tienda pidio fanta y le dieron coca.... :eek:
-este me lo conto una amiga...habia dos pececitos que se querian mucho, iban a agarrados de la mano...per so acordaron que no tenian manos y se soltaron...

hey no tenia nada mejor que hacer, asi que decidi poner este post... ojala les guste y si no, reclamos a mi mail jajajaja

[Nancita]

Aqui les va uno ....

una vez habia un maicillito y una maicillita que se casaron, en la luna de miel, a la maicilita le daba pena que la viera el maicillito, entonces se fue al baño y desde ahi le gritaba al maicillito:
-maicillito, ya me quite los zapatooos...
-maicillito, ya me quite el vestidoooo...
-maicillito, ya me quite la ropa interior...
y el maicillito estaba tan caliente, pero tan caliente, que se hizo POP CORN!

uy, no me dejen de hablar por este mal chiste, ok? :lloron:

[rmcarlos]

CREO QUE HOY SI ME QUITARON EL PRIMER LUGAR DE EL PEOR CHISTE GRACIAS OSOS GRACIAS NANCITA GRACIAS PERO QUE MALOS CHISTES...JAJAJAJA ME DA RIS AUQ ENO DAN RISA ESTOS CHISTES JAJAJAJAJAJAJ

AHI VAN UNOS MUY MUY MALOS

Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
Papá, papá, ábrame, que me come un pollo.
Y el papá le dice:
¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!

Un señor, antes de morir, le dice a su esposa:
Mi amor, ahí te dejo para que comas el resto de vida que te queda.
Y le dejó una cuchara.


Una vez un borracho paró un taxi y le dijo al conductor:
Por favor, me lleva a 14 de Octubre.
Y el taxista le dijo:
Señor, será 12 de Octubre.
Entonces, el borracho le contestó:
¡No, es que yo voy dos cuadras más arriba!


JE JE JEJ POR ESTOS CHISTES SI ME PUEDEN MATAR SI ME VEN EN EL CHAT NO ME DIGAN NADA POR FAVOR JAJAJAJ QUE HASTA A MI CAEN MAL ESTOS PERO NO PUEDO SUFRIR SOLO ASI QUE SE LOS PASO :herido:

[rmcarlos]

ME ACABAN DE CONTAQR ESTE ESTA REALMENTEMALO ASI QUE HAY SE LOS PASO.


Un atlante le dijo a otro:
¿Cómo va tu negocio de gallinas ponedoras, Manuel?
¡No está funcionando Pedro! ¡No ponen tantos huevos como pensaba!
Para eso tienes hacerles creer que siempre es de día, o sea, debes tenerlas siempre con luz.
¡Eso hago!, Pero para no gastar tanta electricidad, les vendé los ojos para que no se den cuenta cuando es de noche.

SONRIA LA RISA ES SALUDABLE

[anibal]

Aqui les va uno ....

una vez habia un maicillito y una maicillita que se casaron, en la luna de miel, a la maicilita le daba pena que la viera el maicillito, entonces se fue al baño y desde ahi le gritaba al maicillito:
-maicillito, ya me quite los zapatooos...
-maicillito, ya me quite el vestidoooo...
-maicillito, ya me quite la ropa interior...
y el maicillito estaba tan caliente, pero tan caliente, que se hizo POP CORN!

uy, no me dejen de hablar por este mal chiste, ok? :lloron:

Heeyyyy que tenes contra nuestro amigo Maicillito (http://www.ayvevos.com/foros/member.php?u=59) :jiji:

[rapg64]

la verdad no me acuerdo mucho pero ahi va

una ves en el desierto del zaara iban caminando dos exploradores en el camino a uno le mordio una vivora el pene y el amigo le dice "esperame aqui ire por ayuda" al llegar al pueblo busca al medico y le pregunta que hacer el medico le responde "lo unico que puede hacer es succionar el veneno de la parte infectada" y el regresa y el amigo le pregunta "que te dijeron" y el responde " que te vas a morir"

Gracias.

[Neo]

:jiji: :jiji:

http://lacritica.svwebhosting.com/cinemundo.jpg

[Nancita]

Heeyyyy que tenes contra nuestro amigo Maicillito (http://www.ayvevos.com/foros/member.php?u=59)

nooooooooooooo, esa no es la intencion .... :notriste:
es que asi era el chiste, pero no lo tomes personal he maicillito -.... :jiji:
:enamorado

[Nancita]

Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:
-Ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.

Dos amigos se encuentran después de un tiempo, y uno le dice a otro:
- ¿Sabes que he tenido un hijo?-le dice el primero
- ¿Qué nombre le has puesto?-le responde el otro
- Agosto Catedrales.
- ¡Que nombre más raro!
- No lo es tanto, yo conozco a uno que se llama Julio Iglesias.

:jiji: :pensando: :jiji:

[El Máiz]

si me que he defecado de la risa con estos chistes :bufon: :aplauso: Y bueno, para nada me ofendí con el chiste del maicillito. A motivo de anecdota les cuento que una amiga me puso ese apodo porque le conte el chiste del maicillito. ASi que me alegra ver que por lo menos en chistes soy famoso. Se cuidan mucho y bueno, les aviso del patin de la graduacion. nos vemos :hola:

[Tika]

No sé si ya lo abrán escuchado, y lo peor de todo esk es bien sin gracia, pero ahí les va:
Estaban Figo y Puyol en un patíin después de un clásico. Ellos iban en un solo carro, pero los dos estaban un poco pasados de copas. Entoin, al final ¿quién iba a manejar? Cabal!!!! Puyol!! y xk???? Xk el Real tiene más copas :aplauso: :jiji: (ya sé k está algo pésimo pero a reirse puee!)

[Nancita]

jajajajajaja..buen chiste ese que te pusiste Tika!!... :aplauso: :aplauso:
pues la verdad si me dio risa..jiji ....

[Nancita]

Un amigo le dice al otro:
-Sabes que, que tu mejor amigo anda con tu mujer.
-El otro llega a la casa y mata al perro

Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
-Porque ?.
-Por que es como me llama todo el mundo.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
- No sabía que era boxeador.
- No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.

[Tika]

Gracias Nancita! por lo menos tú si te reiste:D jajaja :jiji: sos del Reaal vea??? :sonrisa:

[blueice]

INFIDELIDAD Y VENGANZA

Un soldado salvadoreño destacado en Irak recibe una carta de su novia
desde su país. La carta decía lo siguiente: Querido Paquito:
"Ya no puedo continuar con esta relación, la distancia que nos separa es
demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde
que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié."
Con amor, María

El soldado, muy herido le pidió a todos sus compañeros que le regalaran
fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas , etc. En el sobre
donde enviaba la foto de María incluyó todas esas fotos que había
recolectado de sus amigos, eran por todas 57 fotos en el sobre y una nota
que decía lo siguiente:

Querida María:
"Perdóname, pero no puedo recordar quien eres, por favor, encuentra tu
foto en este paquete y me devuelves el resto."
Cuídate, Paquito
Moraleja: Aún en los momentos difíciles... hay que sacar la casta de
campeón!!!!!

[blueice]

FRUSTRADO ATAQUE A EL SALVADOR !!(Reuters, 9-11-2003)

A medida que avanzan las investigaciones de la CIA, el FBI y demás departamentos de inteligencia norteamericanos y sus aliados, información vital comienza a salir a la luz publica. Gracias a ello, pudo conocerse que dentro de los planes de Al Qaeda junto a las Torres Gemelas, símbolo del capitalismo salvaje, también estaba la Torre Cuscatlan de El Salvador (antes Torre Democracia), considerado por los extremistas musulmanes un símbolo del "pseudo Neoliberalismo confuso".

El plan inicial incluía un ataque a esta torre pero resulto en fracaso. A continuación un resumen del informe donde Mohamed La-Canoa, Badar-Kehablar y Sakar Al-Akabar explican a Osama por que no fue posible llevar a cabo con éxito la Operación GuacamayaenLlamas!!!!!!!

Lunes 10,11:00 p.m.
Vuelo Los Angeles-San Salvador, difícil. Cada pasajero llevaba seis bultos de equipaje y avión no podía despegar. Gente no sentarse durante vuelo. Usar celulares durante aterrizaje y despegue. También usar aparatos de sonido del porte de un baúl. Mujeres con vestidos de lentejuelas para fiesta y niños jugar fútbol en el pasillo del avión.Y unas loras silvar demasiado chillon.

5:30 a.m.
Desvelados, no poder dormir durante el viaje. En tierra situación empeora. Aduana colapsada. Cinco vuelos, 600 pasajeros cada uno. Clima caliente y húmedo. Nos hizo Añorar desierto de Sahara.Y No tener camellos!

7:00 a.m.
Al salir, nos cayeron como 10 personas para llevarnos maleta. Una de ellas se llevo la nuestra... para siempre. A Mohamed también le llevaron la cartera cuando sacarla para pagar vigésimos Lotería. No encontrar taxi y policías tan amables no contestar a ninguna de nuestras preguntas. Solo dar vía. Buscar alternativa de transporte..hallar algo llamado microbús, pero no para en las paradas señaladas...buscar curvas para abordarlo, pero igual plan abortado. Un can orinar sandalias y bufanda de Mohamed el Jefe.

8:00 a.m.
Tratamos de cambiar dinero. Fue lo único bueno, dólares bastantes, pero no poder coleccionar moneda salvadoreña, ya no existe y mi hijo Alka Zeltzer, no completar colección.JalabajalaBalija perdió palm de cuentas, sin darse cuenta.

8:30 am.
Sakar Al-Akabar negocia con taxista que nos lleve a hotel cerca de aeropuerto para no perder tiempo mañana en sincronización con Washington y New York. Taxista manejar como loco sacando dedo por ventana y pitar cada momento, otros motoristas hacer lo mismo en cada semaforo, como que ser cultura general de aca.

10:00 a.m.
Decidimos dar vuelta por San Salvador. Imposible llegar. Esta en arreglos calle a Planes de Renderos. Entrar por el centro y ver solo covachas iguales a las de Afganistán. También ver iglesia con cara de mezquita llena de colores. La gente come por todos lados y vende "cachada, cachada"que gente compra alegremente. En fuente sin agua del llamado monumento al Hermano Lejano, comprar alimento embolsado llamado "mango twist" bastante sabroso. Comer varias bolsas y Charamuscas para refrescar.

10:45 a.m.
Hospital Rosales. Haber descubierto "mango twist" afecta estomago de afganos. Luego de lavado estomacal prometen darnos de alta. No nos pueden hospitalizar porque no hay camas. Tampoco haber algodón, curitas o inyecciones, mucho menos medicinas y mango bailando mucho twist en nuestro estomago. Al final, lavarnos estomago nosotros mismos por que el seguro estar en huelga indefinida y solo ofrecian inoculosadentrum muy grandes.

4:00 p.m.
Finalmente regresamos a hotel pero perder reservaciones. Encargado de hotel no darnos alternativas solo silvar cosas raras por estar viendo partido de futbol en tv.

06:00 p.m.
Para evitar mayores disgustos decidimos dormir en aeropuerto y a Badar-Kehablar le toco no dormir para cuidar carteras.

Martes 11 6:02 a.m.
Badar-kehblar amanecer dormido y nosotros sin zapatos y además llevarse las armas que pensábamos utilizar para tomar avión. Plan se mantiene. Lo intentaremos con cuchillos que reparten en el vuelo. Ya falta poco para despegue.

10:47 a.m.
Vuelo TACA 503, destino Washington (realmente Torre Cuscatlan según nuestra misión), todavía no ha despegado. Nadie explicar atraso. Gente permanece tranquila y comer mucho de bolsas DIANA.

11:14 a.m.
Vuelo suspendido. Prometen ubicación en vuelo de la tarde.

12:50 p.m.
A pesar de temor, el hambre empujarnos a comer nuevamente. Esta vez íbamos a comer "pupusas" de Olocuilta pero acordarnos experiencia anterior y decidir probar con producto enlatado.

1:37 p.m.
Unidad de Salud de San Luis Talpa. Producto vencido con fecha adulterada. Nuevo lavado de estomago.Probar lata aguas de garrobo y Mohamed buscar mujer de inmediato, darle bolsa de hielo para calmar necesidad

5:10 p.m.
Malas noticias en sala de espera, sigue vuelo con retraso, TACA darnos sandwichitos y ningún cubierto. Acá comen a pura mano, aun los tamalitos de elote. Esperar un nuevo vuelo. El olor a Pollo Campero es desesperante, gente comer dulces de cajas de la Tía Toya y Semita Pan de Santa Eduviges.

8:05 p.m.
Enterarnos que hay sobreventa de pasajes. No conseguir puesto en ningún vuelo. Empleado Aeropuerto decir conseguirnos si le "dábamos algo" pero no confiar en ayudas pagadas. Estar en ubicación desconocida. Tener miedo. (Quien es esta gente tan rara)

9:10 p.m.
Asaltados en puerta aeropuerto. Recibir innumerables patadas y golpes. Decidir abandonar operación. El Salvador no necesitar ataques externos. Con lo que les pasa adentro ya tener mas que suficiente...!!

PD: Favor rescatarnos de este lugar...........!!!!!!!!!!!!!!!!!ALQAEDASWAT (OperacionGuacamayaenllamas)

[Oso]

jajaja tika no entendi tu chiste, pero te voy a hacer barra jajajajajaja.....

[El Máiz]

Bueno, para que vean lo que lo buenos fotógrafos califican como una foto CON Flash y otra foto SIN Flash :jiji: :rofl2:

[Fer]

BUENO AHI LES VA EL MIO JAJA A VER SI LES GUSTA :rey:

ESTABAN UN DIA EN LA SELVA TODOS LOS ANIMALES REUNIDOS Y EL REY LEON DIJO.
"HAREMOS UNA FIESTA Y NESECITO SUGERENCIAS PARA QUE LA FIESTA RESULTE DE LO MEJOR"
TODOS LOS ANIMALES EMPEZARON A DECIR Q DEBERIAN DE TRAER...EL LEOPARDO DIJO "QUE TRAIGAN GLOBOS...MUCHOS GLOBOS..." AL FINAL DE TODOS LOS ANIMALES SE ESCUCHO QUE EL SAPO DECIA "Q TRAIGAN PUT*S" EL LEON NO LE HIZO CASO Y PREGUNTO DE NUEVO.... LA HORMIGA DIJO "PAN...QUEREMOS MUUUCHO PAN" Y NUEVAMENTE SE ESCUCHO AL SAPO DECIR "QUE TRAIGAN PUT*S" ENTONCES EL LEON CANSADO DE QUE CADA VEZ Q UN ANIMAL DECIA ALGO EL SAPO DECIA ESO DIJO BIEN TRAEREMOS TODO ESO PERO NO DEJAREMOS ENTRAR AL ANIMAL VERDE Y BOCON....Y EL SAPO GRITO "ME VALE VERG* Q NO DEJEN ENTRAR AL 0TE DEL LAGARTO PERO TRAIGAN PUT*S"...

FIN

JAJA OJALA LES GUSTE Y SORRY X TANTA MALA PALABRA :bandido:

[Tika]

Jajajaja Maicillito! está funny el chistin! jajajaja bn tontito :rofl: pero me hizo reir :hola: cuidatee! ponete otro así, yo no comparto chistines xk no me puedo ninguno más k ese k postee :gato:

[El Máiz]

No quiero hacer competencia con el chiste del tomate, pero me parece que este que a continuación les pongo está tan malo que tengo que compartirlo.

Iban una vez caminando un tomate y un huevo. De repente dijo el tomate: cuando sea grande voy a ser tomaton. Y en eso el huevo se puso a pensar y mejor se echo a llorar........ :notriste:
.......................
...........................
............................ :jiji: :rofl:

[kevinpg18]

Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto se levanto a un pajarito y el rapidamente se paro lo vio y le dio mucha lastima. lo agarro y se lo llevo para su casa angustiado por el pajarito. le puso agua y pan al pajarito inconciente. despues, al dia siguiente el pajarito se levanto y vio que estaba en una jaula y vio para todos lados y grito:
-Carajo! Mate al de la Moto! Estoy preso!


no se que tal les parecio, no creo que este tan mal. :muybueno:
por cierto el de flash me encanto, si tienes mas haci ponelos!

[El Máiz]

:rofl: :jiji: oh Dios mío, ese chiste del motociclista y el pajarito jajajaja jajajajajajajajaja
ta matado de risa :aplauso:

[El Máiz]

La final de la copa Pilsener
Esta un hombre sentado en el estadio cuscatlan, viendo la final de San Salvador contra el Balboa y con un asiento vacío a un lado.Entonces entra un señor buscando lugar donde sentarse y ve un sitio vacío y pregunta:

- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?
- ¡Es de mi esposa!
- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?
- ¡Murió! :notriste:
- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento, para venir a ver la final?

- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral. :jiji: :rofl: :pollo:

[Sylvestrita]

Jjajaja... hay varios que están buenos!!! :jiji: Me he atacado de la risa!!! Ante todo el buen humor... en lo personal me acuerdo de aquellos chistes inocentes ke escuchaba cuando aún estaba por debajo de los 10... akí les va un par:

(Con vos de niña)
- "Te cuento un chiste??"
- "vaya pues"
- "Primero reíte y después te lo cuento"

Iba un elefante caminando por un río y en eso encontró a una hormiguita.
- "Por qué lloras hormiguita???"
- "Es que quiero cruzar al otro lado pero como soy muy pekeñita no puedo" :lloron:
- "No llores hormiguita -dijo el elfante- súbete a mi lomito y yo te llevo"
Al llegar al otro lado le dice la hormiguita:
- "Muchas gracias, Señor Elefante"
A lo que el elefante contestó:
- "Nada de gracias... abajo calzoncitos"
Al día siguiente estaba otra vez la hormiguita chillando a la orilla del río y venía otro elefante y la esecena se repite:
- "Por qué lloras hormiguita???"
- "Es que quiero cruzar al otro lado pero como soy muy pekeñita no puedo" :lloron:
- "No llores hormiguita -dijo el elfante- súbete a mi lomito y yo te llevo"
Al llegar al otro lado le dice la hormiguita:
- "Muchas gracias, Señor Elefante"
- "De nada, querida Hormiguita"
- "Muchas gracias, Señor Elefante"
- "De nada, kerida hormiguita"
- "ELEFANTE MARICÓN!!!!"

Jjajajajj... aaaaaaay la infancia!! Yo sé que más de alguno lo tenía ke haber escuchado... ojalá se haya recordado de su infancia!

[Sylvestrita]

Jajajja...

A MÍ NO ME DEJAN VER BARNYE PORQUE ESTÁ DESNUUUUUUUUDOOOO!!! :jiji:

Puuuuuuuuu... ke mal chiste!!! :confundid :malo:

[anibal]

Jajajja...

A MÍ NO ME DEJAN VER BARNYE PORQUE ESTÁ DESNUUUUUUUUDOOOO!!! :jiji:

Puuuuuuuuu... ke mal chiste!!! :confundid :malo:

puyaaaa


jajajaj que malo pero me hizo reirme :rofl2:

[Tika]

:hola: Bueno en honor a una conversación, de esas k nunk vas a olvidar y de la cual hacés referencias muchas veces, les voy a postear una cosa k nos pasó hace poco a mí y a mí buen amigo Oso. Vaya la cosa comienza así:
Estábamos Oso y yo en una de nuestras charlas matutinas, y la computadora de él no es muy buena k digamos, igual k la mía (Sí, Oso están en contra de nosotros dos las mákinas grenchas :enojado: ) se salió del MSN y cuando regresó lo primero k me dijo fue :"ojalá que mi compu me avisara cuando se va a trabar, si como que:"uy no no no ahorita cd no papá, por que si no me trabo, mejor mas tarde". jajajajajajajajajajaja a mí en lo personal me dio risa, xk ya se imaginan a una computadora diciendo eso!!!! :rofl: bueno! a mí si me dio chistín! sólo imagínensela!!!!!

[Oso]

JKAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE BUENO QUE TE DIO RISA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA :angel:

[Yohalmo Herrera]

:hola: Bueno en honor a una conversación, de esas k nunk vas a olvidar y de la cual hacés referencias muchas veces, les voy a postear una cosa k nos pasó hace poco a mí y a mí buen amigo Oso. Vaya la cosa comienza así:
Estábamos Oso y yo en una de nuestras charlas matutinas, y la computadora de él no es muy buena k digamos, igual k la mía (Sí, Oso están en contra de nosotros dos las mákinas grenchas ) se salió del MSN y cuando regresó lo primero k me dijo fue :"ojalá que mi compu me avisara cuando se va a trabar, si como que:"uy no no no ahorita cd no papá, por que si no me trabo, mejor mas tarde". jajajajajajajajajajaja a mí en lo personal me dio risa, xk ya se imaginan a una computadora diciendo eso!!!! bueno! a mí si me dio chistín! sólo imagínensela!!!!!


hay osito.. jajaj vos tenias q ser jajaja.. a vos te vamos a llevar al mega trip xq si no seria aburrido :P jajajajaj chistoso :D

[blueice]

La imagen es bastante cruda, pero es necesario que la veamos para
tomar conciencia y ponernos todos en contra de esta crueldad.
¡¡No al maltrato de los animales!!
No puedo creer hasta donde ha llegado la maldad de la gente cada vez
se ensañan más con los pobres animalitos, se aprovechan porque no
pueden hablar... Pásenlo por favor, esto si es el colmo.
Una sociedad civilizada no puede permitir que este tipo de cosas
sigan sucediendo.


(abajo la imagen... o adjunta)

[El Máiz]

El hombre bueno .................................................. ..............
- El colmo de un hombre bueno es ahogarse.

- ¿Por qué?

- Porque si se ahoga, todos descubrirán que en el fondo no era tan bueno. :jiji:

[El Máiz]

vaya, despues de mil años, pondré un chiste que da risa jajajaja. Sylvestrita, no te burles, que es cierto, ahi les va. Me lo mandaron un dia de estos por email, asi queno estoy saludando con sombrero ajeno jeje

Un día en Los Angeles California, un florista va a la peluquería a cortarse el cabello.
>
>Despues del corte cuando va pagar el servicio que acaba de recibir, el peluquero le indica:
>"Lo siento, no puedo aceptar dinero de usted, porque la corte me tiene haciendo un servicio comunitario."
>
>El florista muy feliz y agradecido sale de la barbería. La siguiente mañana, cuando el peluquero abre su salón, encuentra una tarjeta de agradecimiento y una docena de rosas esperando en la puerta.
>
>
>Ese día un policía llega a cortarse el pelo y lo mismo, cuando va pagar, el peluquero le indica que la corte lo tiene haciendo un servicio comunitario y que no puede aceptar dinero de nadie por sus servicios.
>
>
>El policía sale muy alegre de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el peluquero llega a la barbería encuentra un tarjeta de agradeciemiento y una docena de donas.
>
>Al siguiente día, llega un salvadoreño a cortarse el pelo y ciertamente ocurre la misma historia al intentar pagar el servicio, el barbero le indica que debido a que la corte lo tiene haciendo un servicio comunitario no puede aceptar dinero de nadie por cortarle el cabello.
>
>El salvadoreño se va muy feliz de la peluquería. La siguiente mañana, cuando el barbero llega a su salón, qué creen que encontró?
>
>..............................
>.......................
>.................
>..........
>.......
>....
>...
>..
>
>¡UNA DOCENA DE SALVADOREÑOS ESPERANDO CORTARSE EL PELO DE CHOTO!

[* YNOT *]

http://www.chistes.com/Images/Iconos/TeleFonoSolo.gif Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!




http://www.chistes.com/Images/Iconos/ComputacionSolo.gif Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.



http://www.chistes.com/Images/Iconos/DoctorSolo.gif Cómo se dice en Japonés...

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

[rmcarlos]

alguno de esos si me dio risa no te preocupes jajajajajajaja

[Astaroth]

Este chiste me lo conto ayer mi abuela.... en lo personal me gusto mucho! a ver si uds le hallan la gracia

Habia una vez dos campesinos muy pobres que para sobrevivir se levantaban todos los dias a partir leña para luego venderla, con esto ellos podian comprar sus alimentos, antes de dar un bocado por mas hambrientos q estubieran se detenian a orar y decian "Gracias señor por estos alimentos que vamos a comer". Con el paso del tiempo la venta de leña se puso muy mala, asi que un dia decidieron mejor salir a cazar un tigre para poder comer buscan y buscan por horas hasta q se sientan muy cansados y dicen "nunca vamos a encontrar un tigre aki" mientras ellos estaban distraidos un tigre salto sobre ellos, los hombres un su desesperacion rogaron a Dios "Señor por favor q este sea un tigre crisitiano" el tigre se detiene y dice "Gracias señor por estos alimentos que voy a comer" :rofl2:

[rmcarlos]

hajajajajajjajaja esta bueno

hey usuarios de ayvevos tengo un monologo que esta medio medio que quiero postear aqui pero tiene malas palabras sera uqelo puedo postear estoypidiendo permiso si pueden me avisan.

[Astaroth]

Este es un chiste q me lo conto un Madridista.... pero como yo soy Barcelonista lo voy a adaptar a mi conveniencia jaja :jiji: :elefante:

Un dia para el Clasico Barcelona vs Real Madrid el Barça estaba tan confiado de su victoria q el unico jugador q salto al campo fue Ronaldinho contra los 11 titulares del Real Madrid... Puyol y Xavi estan en un bar local y se preguntan como ira el pardito! encienden la television y ven el marcador Barcelona 1 - Real Madrid 0... Puyol y Xavi sonrien y se van a festejar por ahi. Luego al termino del partido deciden ver como termino el encuentro y miran el marcador final Barcelona 1 - Real Madrid 1. Muy tristes Xavi toma su telefono movil y llama Ronaldinho: "Joer pero q ha pasao tio! como es q te ha empatao el Madri?" Ronaldinho contesta: "Mira que todo iba muy bien, estaba dominando el partido hasta que me expulsaron al minuto 15"

:rofl2:

[El Máiz]

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- Lo lamento, no estás en listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de
muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le
preguntó:
- ¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?
- ¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!.
- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo,
eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!.
- ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me
voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios:
- Ah Sí?? ......y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.

[anibal]

vaya, despues de mil años, pondré un chiste que da risa jajajaja. Sylvestrita, no te burles, que es cierto, ahi les va. Me lo mandaron un dia de estos por email, asi queno estoy saludando con sombrero ajeno jeje


>
>¡UNA DOCENA DE SALVADOREÑOS ESPERANDO CORTARSE EL PELO DE CHOTO!
Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
......
- Ah Sí?? ......y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.

Este es un chiste q me lo conto un Madridista....
.....
Ronaldinho contesta: "Mira que todo iba muy bien, estaba dominando el partido hasta que me expulsaron al minuto 15"



JAJAJAJAJ :rofl: :rofl2:

[anibal]

hajajajajajjajaja esta bueno

hey usuarios de ayvevos tengo un monologo que esta medio medio que quiero postear aqui pero tiene malas palabras sera uqelo puedo postear estoypidiendo permiso si pueden me avisan.

Tenes que censurar las malas palabras con **** :) Estamos tratando de mantener el site lo mas limpio posible :angel:

[El Máiz]

Bueno, entonces a cuantos de nosotros no nos ha pasado este tipo de conversaciones? Y no es que nos sintamos mas que un "usuario" pero hay casos de casos... está simpático y creánme, esto es verídico.. :sabio:

- Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
- Usuario:"¿A dónde hablo?"
- Soporte Técnico: (¡uta mano...!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
- Usuario:"Ah, mire, tengo un problema"
- Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...)"¿En qué lo puedo ayudar?"
- Usuario:"¡No puedo entrar a la Red!"
- Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
- Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."
- Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
- Usuario:"¿Qué es un YUSERNEIM?"
- Soporte Técnico: (madre, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
- Usuario:"Ah, pues no sé..."
- Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?"
- Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
- Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
- Usuario:"¿Por qué...?"
- Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, no te jode...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
- Usuario:"¿En serio...?"
- Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una conversación muy larga con este usuario) "Sí, se lo juro"
- Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
- Soporte Técnico: (¡¡ con razón no sabe ni qué es un
Username...!!) "OK, un momento por favor"
- Usuario:"¿Qué hace?"
- Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
- Usuario:"Ah... ¿Cómo...?"
- Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
- Usuario:"¿Qué es un cueri?"
- Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)
- Usuario:"Bueno, ¿está ahí?"
- Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
- Usuario:"Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"
- Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
- Usuario:"Oká"
- Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
- Usuario:"Oká, ¿qué hago con eso?"
- Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca el ordenador...?"
- Usuario:"No"
- Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca el ordenador..."
- Usuario:"Ah, sí!, Ya recuerdo..."
- Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
- Usuario:"¿Cuál pasguor...?"
- Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
- Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
- Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...)" ¿Aj...?"
- Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"
- Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."
- Usuario:"¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"
- Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
- Usuario:"¿Cuál es mi pasguor?"
- Soporte Técnico: (¿¿Y cómo rayos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
- Usuario:"¿Ah, sí...?"
- Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué carburo estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
- Usuario:"Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"
- Soporte Técnico: (...)"..."
- Usuario:"Déjeme intentar..."
- Soporte Técnico: (...)"..."
- Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
- Soporte Técnico: (juelagran , ¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya) "Hasta luego, que tenga buen día"
- Usuario: "Gracias, igualmente"
- Soporte Técnico: (O sea que este maje me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Adiós." :enojado:

[Astaroth]

hey esa onda esta buenisima maicillito aun q a mi aveces me ha pasado al reves! me salen unos de atencion al cliente q apenas saben encender una pc :jiji:

Aki les va un chiste para estadistas!

un dia van 3 estadiastas de caceria, se encuentran con un leon y comienzan a disparar... BANG! dispara el primer estadista y desviado por 15 grados a la izquierda... BANG dispara el segundo estadista desviado por 15 grados a la derecha... "LE DIMOS LE DIMOS" grita muy emocionado el tercer estadista (si no entienden saken el promedio!)

chiste matematico:

¿que es un oso polar? (sin aluciones al oso)
es un oso rectangular luego de un cambio de coordenadas
(si no lo entienden me preguntan :rofl2: )

[PaRvOnEh*~~-*]

Este chiste me lo mando mi tiyo onlinee...

que hacer si hay un terremoto

>PONGASE DEBAJO DEL MARCO DE ALGUNA PUERTA
>
>Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se
>va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendacion ideada
>hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar en los
>escombros.
>
>¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?
>
>Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de "****, otro
>temblor", después observe si es conveniente salir dependiendo de la
>magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el
>nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén
>listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de
>siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.
>
>
>¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?
>
>Cuando oiga a los perros haciendo una gran "bulla", mejor corte de una
>vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues
>cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se
>está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en "pelotas" directo
>a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los
>vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a)
>visto chingo(a) que pasen todo el año diciendo, "tan bueno(a) que era".
>
>
>¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO.?
>
>
>Primero cálmese, después diga: "En tus manos encomiendo mi alma" y
>muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre
>Nuestro.
>
>
>
>¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?
>
>
>Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corra
>a los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta
>que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, idem. Si estaba a
>punto de hacer un abono cuando empezó el menión, después haga como que
>ya le había dado a la cajera los 100.000 y pida su vuelto de los
>150.000 que iba a abonar. Todas estas recomendaciones no son para los
>más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el
>lado positivo de una situación "DIFICIL".
>
>
>
>
>¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?
>
>
>
>Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total,
>¿para
>qué putas quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor
>serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce
>las
>manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran :
>éste
>murió en paz, y era un valiente, no corrió... no era impío.
>
>
>¿QUE HAGO SI EL MENION ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?
>
>
>Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre de
>la casa algun dia y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno
>(calmaaaado... calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada,
>por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito
>de 5 años que no soporta y finja preocupacion por él, aproveche esta
>situación para meterle su buen "guevazo" a la suegra (ése que siempre
>le quería dar) alegando demencia y dígale después que era por salvarle
>la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe
>la excusa .
>
>
>¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?
>
>Para empezar, ¿quién p**** lo manda ir al cine en estos momentos de
>tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente
>y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total...
>si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando "devuélvanme la
>plata!" o mentando la madre a todo el mundo... corra papito!, salte
>sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el
>nudo de gente que seguramente habrá en la puerta, grite, agarre los
>culos que pueda, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza.
>
>
>
>Otras recomendaciones adicionales:
>
>- Si esta en un edificio o casa, ande siempre una bolsa plástica negra
>
>de su tamaño, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el
>
>trabajo a los tipos de rescate.
>
>
>- Siempre lleve una media libra de Pedigree u otra comida para perros,
>
>para que los perros de rescate lo localicen mas rápido en medio de los
>
>escombros.
>
>
>
>- Qué espera?!!! pásele este aviso a los demás compañeros de Oficina,
>
>tal vez le salve la tanda a alguien sin querer...
>
>
>
>- Que pases un feliz terremoto!!!....

[rmcarlos]

Siento que esto ya lo he vivido, se me hace que es verdad, Uds. que piensan

jajajaja


AVER QUE LES PARECE ESTA PEQUEÑA REFLEXION...!

I'M BACK

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una vieja es: "Tenemos que hablar..." Pero no. La peor frase que te pueden decir es "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella, sos el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más tuanis... pero que no va a salir con vos, que no le interesa salir con vos. Va a salir con un impresentable hijuep*** con cara de bueno que sólo se la quiere co***. Eso sí, cuando el otro le haga una cag***, te llamará a vos para pedirte consejo y llorar diciendo lo mucho que quiere al hijuep***. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a escoger a un imbécil incompetente. Eso sí, cuando la ca***, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del problema?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mie***!!, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas... Si para una vieja considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?...

A mí me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "cul*** como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice
que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche están en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís acostarte con ella! Por eso aguantás, porque nunca perdés la esperanza.
¿Que se acuesta con Juan? Pues ya terminará con él. Cuando lo haga, vos atacás con la técnica de "consolador": "No llorés, el Juan ese es un hijuep***. Te merecés algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitás... Al menos, siendo amigo podés meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable" Cuando ella te dice - Ay, qué bien que está Luis, ¿verdad? ¿Luis? Es bien parecido, sí. un poco bizco. -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando le veía las tetas a Laura. -No la veía a ella, me veía a mí... -¿Ves como si es bizco?
El colmo es que las viejas consideran que tienen una relación "super-especial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "super-especial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedás ayudándola a recoger, como siempre, y cuando terminás, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedás a dormir? -¿Y dónde duermo? -Pues en mi cama. A vos te tiemblan las piernas: "¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de tenés una erección como de 10 metros, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y tanga, y vos, visto lo visto, pensás: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la templazón que llevo encima". Así es que te metés en la cama de un brinco y doblás las rodillas para disimular tu erección". Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta hijueputa no reza ni nada?". ¡Estas acostado al lado de la mujer de tu vida! Al principio no te atrevés a moverte, para no tocar nada. Sabés que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el hombre con la mayor erección del mundo. ¡Y qué larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te hacés una pregunta: ¿Seré realmente tan pura******?".
No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Bueno culey, ya has sufrido bastante, ¡soy toda tuya!". Pero no. A las viejas nunca les parece que hayás sufrido bastante. Y sí que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar por "ahí". Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta ¡Ay, es Juan! ¿Juan? ¿Pero no lo habías dejado? -Ya te contaré, porque ahora tengo de prisa. Se me olvidó decirte que como voy a salir con él a culiar, (por supuesto, aunque no te lo dice) le dije que como sos mi mejor amigo vas a cuidar su perro mientras tanto, pues con ninguna otra persona estará mejor que con vos, nadie le va a limpiar la mie*** tan bien como vos (tampoco lo dice pero lo piensa). Tenés mala cara, ¿dormiste bien?
Señores, no seamos tan ******s, nunca más tengamos amigas, tan solo amigas bien ...pero bien pu***! Las amigas no existen, cuando tenés una amiga es o porque sos marica o porque te la querés co***.


Punto.


hey esto me lo mandaron aver si alguien se ofende pience que es una espcie de chiste ademas yo no soy marica y tengo amigas....jijij y tampoco quiero algo mas que su amistad

[Yohalmo Herrera]

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- Lo lamento, no estás en listas...
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de
muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le
preguntó:
- ¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?
- ¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del ingeniero!.
- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo,
eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!.
- ¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me
voy a quedar con él eternamente.
- Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios:
- Ah Sí?? ......y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?.


HEEEEEEEEY NOOOOOOOOOOOO!!! Q BARBARO MAIZ! te klavaste kon mi profesion! ta weeeeeeeeno ta weeeeeeeeno! ay kuando te lleven por conductor temerario t kiero ver q estes llamando al yohan jejejeje

[Yohalmo Herrera]

hey esto me lo mandaron aver si alguien se ofende pience que es una espcie de chiste ademas yo no soy marica y tengo amigas....jijij y tampoco quiero algo mas que su amistad

5-mentarios...
:confundid: :sabio: :sorpresa:

[Squishy]

Hey yo me se 2:
*Estaban unos hombres y se querian ir en un taxi, hayaron el taxi y le preguntan al taxista "señor, cabemos todos en el taxi??" y el taxista les dice "sin duda caben" y como duda no cupo se fue corriendo detras del taxi.
*La mama de Pepito habia preparado 2 sopas, una de fideo y la otra de frijoles, entonces llamo a Pepito y le dijo "Pepito, tomate la sopa de fideo" y fideo se kedo sin sopa.

[Danuvio!]

habia una vez(el clasico empiezo de los chistes, si lo empiesan asi es que no va a dar gracia) un pollito que se llamaba maicillo (sin ofender va maiz) pero un dia tuvo tanta hambre que se tuvo que comer el solo.


pero no olviden del pollo que subio una montaña y eso levanto una pata, fue tanta la emocion de eso, que subio la otra yyyyy SE CALLO. :confundid

:rofl: si que soy malo pa' contar chistes vea... :diablito:

[Nancita]

:rofl: si que soy malo pa' contar chistes vea... :diablito:
pues no digamos que sos malo para contarlos, digamos que son tan malos los chistes que te hacen quedar mal
....jajajaja :hola:
(con kriño danuvio!)

[Danuvio!]

pues no digamos que sos malo para contarlos, digamos que son tan malos los chistes que te hacen quedar mal
....jajajaja :hola:
(con kriño danuvio!)

mushisimas graxias nancita, un consejo de vez en cuando no hase daño, ademas mi epoca de contar chistes ya pajo, ahora me cuentan uno y se me olvida al rato...
ya no soy como antes :notriste: ahora soy peor jejeje :jiji: pajas... :hola:

[El Máiz]

Ancas de rana .................................................. ..............
- ¿Qué le servimos señor?

- ¿Tienes ancas de rana?

- No señor, camino así porque me aprietan los zapatos.

[spoocky17]

que hacer si hay un terremoto



Esta buenisimo Parvoneh... :muybueno:

[karol]

a mi me lo kontaron esta feyo pero bueeeno aguantense!:p (no c si ya lo pusieron pero no iba a leerme las 5 paginas d chistes xq q weba)

QUE LE DICE UN JAGUA A OTRO JAGUAR
R/ jaguar yu

eeeeeeeeeeeeeee peguenme!

[Tika]

a mi me lo kontaron esta feyo pero bueeeno aguantense!:p (no c si ya lo pusieron pero no iba a leerme las 5 paginas d chistes xq q weba)

QUE LE DICE UN JAGUA A OTRO JAGUAR
R/ jaguar yu

eeeeeeeeeeeeeee peguenme!


permitime decirteee!!! :hola: eeeeeeeeewwwwwwwww!!! :muybueno: buen chiste pierde amigos!!! :jiji: (son pajas, todo es con amor :angel: )

[El Máiz]

este del jaguar le boto el trofeo al del tomate :jiji:

[Tika]

siendo más explícitaa!!! jajajaja le ganó a todos los Maici-chistes!!! eso si estuvo pero :notriste: :rofl: :hola:

[Tika]

siendo más explícitaa!!! jajajaja le ganó a todos los Maici-chistes!!! eso si estuvo pero tristeeeee :notriste: :rofl: :hola: consteee eso ya es decir k estuvo pero mega pierde amigos!!! (son pajas Maiz, ya sabés k akí todo es con cariño)

[El Máiz]

siendo más explícitaa!!! jajajaja le ganó a todos los Maici-chistes!!! eso si estuvo pero tristeeeee consteee eso ya es decir k estuvo pero mega pierde amigos!!! (son pajas Maiz, ya sabés k akí todo es con cariño)

simon yo sé. Aparte la única que me trata piedria es la sylvestrina margarina con su maquina arruinadina :jiji: :elefante:
pucha man, hacen falta los posts de esa mona loca :muerto:

[Oso]

hoy si ya vieron que yo tengo mala mi compu...y la que se arruino fue la de la sylvestrita <( le hizo voodoo mi compu!!

[Tika]

hoy si ya vieron que yo tengo mala mi compu...y la que se arruino fue la de la sylvestrita <( le hizo voodoo mi compu!!

No Osito!!! :hola: pero yo me reí de la tuya!!! pero no kiero ke le pase nada a la mía:( :notriste:

[karol]

jajajajjaja les llego mi chiste va:p jajaja ve a mi me lo kontaron :jiji:

[Danuvio!]

estubo bueno karol... :muybueno: :jiji:
pero yo creo que este es si que es pierde amigos, quiza ya no me van a hablar despues de que se los cuente, jeje

una ves a pepito lo mandaron a traer una coca y trajo fanta...
:jiji: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :jiji: hey disculpen si nos les dio gracia pero es que ya la riega pepito.

[Danuvio!]

uno parecido al de karol...
que le dijo un hule a otro hule??????
R/: quihubule
:jiji: JAJAJAJAJA :jiji: hey si no me hablan despues es por mis chistes, eso si lo voy a tener por seguro... :hola:

[Astaroth]

JAJAJAJA.... bueno no estan tan malos los chites del jaguar de los hules y el de la fanta! serán un poco tontos pero dan risa :muybueno:

[karly]

habia una vez un niño q no tnia ni piernitas ni brasitos, su ilucion era conocer el mar, todos los dias el niño le decia a sus padres q lo llevaran al mar y los padres le dcian q no, por q no tnia manos ni pies que no iba a poder nadar, hasta que un dia logro combencer a sus padres y lo llevaron al mar.
estando en la playa los papas le hicieron una piscinita y lo djaron (como no podia ir a ningun lado) ellos se fueron a caminar, en eso iba pasando un bolito y al ver al niño el bolito lo agarro y dijo “ A la ****** tortuga“ y tirro al niño al agua.



jejejejejejeje algo mala onda pero esta chistoso :jiji:

[Tika]

Este es cortesía del Maiz

¿Qué hacen diez negros en fila?
Una código de barras

:jiji: :jiji:

[Nancita]

Este es cortesía del Maiz

¿Qué hacen diez negros en fila?
Una código de barras


:notriste: :confundid :malo:
de veras que pierde amigos!

[El Máiz]

habia una vez un niño q no tnia ni piernitas ni brasitos, su ilucion era conocer el mar, todos los dias el niño le decia a sus padres q lo llevaran al mar y los padres le dcian q no, por q no tnia manos ni pies que no iba a poder nadar, hasta que un dia logro combencer a sus padres y lo llevaron al mar.
estando en la playa los papas le hicieron una piscinita y lo djaron (como no podia ir a ningun lado) ellos se fueron a caminar, en eso iba pasando un bolito y al ver al niño el bolito lo agarro y dijo “ A la ****** tortuga“ y tirro al niño al agua.



jejejejejejeje algo mala onda pero esta chistoso :jiji:



que chiste mas cruel :muerto:
jejejeje

[laura]

que chiste mas cruel :muerto:
jejejeje
puuuuu pubechito :supertris:muerto:

[laura]

Hey! este se les habai olvidado!! (tiene la aprobacion del maiz!! x lo tanto es mega pierde amigo jaja) a ver si les gusta a los q no se lo saben
Cuando la mama de pepito estaba embarazada viene este y le pregunta bn asustado...Mama! Mama! q tienes ahi!!?????????:eek:...y la mama le contesta..."aire hijo...aire....asi q cuando ya nace el bb...se acerca y le dice......HOLA PEDO :jiji: :rofl: jajajaja Peguenme!!(recordando la sabia expresion de Karol!...x cierto me mato tu post)
tngo trofeo?? :pensando: o sigue ganando el de la karol y el maiz jeje

[El Máiz]

por el poder que me confiere el castillo de "greiscol" y casa presidencial, te otorgo trofeyo jejej :jiji:

[laura]

te otorgo trofeyo jejej :jiji:
...x feyo :supertris

[Tamayo]

....... QUITALE EL ENVOLTORIOOOOO!!!!!!!! :rofl:


dijeron chistes pierde amigos, o no?

[laura]

....... QUITALE EL ENVOLTORIOOOOO!!!!!!!!

jajajjaa exacto:banana: ....solo estaba bromeando!!! :jiji: pero ya m dieron trofeo vaya jajaja:D "jenkiu" pues! :muybueno:

[rafa]

Habia un pollito q levanto una pierna y le gustó tanto q levantó la otra y se calló

[Oso]

..................:eek:..................
:eek:..............................:eek:

[Nancita]

hey nooooooo!! que chistes mas sin gracias..jajjaja
aki les va uno....

dicen q iba un cien pies y habia una rama en el camino y se tropezó, y se tropezó, y se tropezó , y se tropezó....
:elefante: :rofl: :elefante:

[Nancita]

Había un chiste tan malo, pero tan malo, pero tan malo, que le pegaba a los demas chistesitos..... :rofl: :jiji: :rofl: :jiji:

[Racing]

HABIA UN AVEZ TRUZ.....................

PORQ LOS PED·$"·S HUELEN? PARA Q LOS DISFRUTEN LOS SORDOS!!! :rofl: :rofl: :banana:

[Tweety]

Iba un dia un ratoncito corriendo corriendo corriendo, y corria corria corria, y de repente se cayó.....

Hmmmmmmmm! ese chiste es para darse fuego!!!!!!!!!!! :banana:

[josmanfi]

bueno aca le va el mio
Que es un puntito Amarillo en el suelo.......?
R: Una hormiga en taxi :jiji:

[josmanfi]

a ver otro...
Que es un puntito Rosado en el suelo?
Una Hormiga quinciañera :banana:

[josmanfi]

umm otro... :fumador: a si
Que es un puntito rojo en el suelo...
una hormiga guerrillera :banana:

[Fátima]

>Un tipo va conduciendo y lo paran dos policías con ganas de joderlo:

>"Buenas noches. Esto es un control de alcoholismo, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?"

>"Está bien, responde el buen ciudadano."

>"Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?"

>"¡Pues qué va a ser! ¡Un auto!"

>"Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat..."

>"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

>"Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba."

>Siguiente pregunta:

>"Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿Qué es?"

>"¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!"

>"Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha..."

>"Y, ¿cómo quiere que lo sepa?"

>"Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. Vamos a tener que llevarlo
>deten ido por conducir en estado de ebriedad." El tipo ya está molesto y le dice al Policía:

>"¿Puedo hacerle una pregunta?"

>"Adelante, hágala."

>"Va usted por una calle y en la esquina ve una señorita que está apoyada en un poste, lleva poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está moviendo su bolso en círculos... ¿Qué cree usted que es?"

>"¡Qué va a ser! ¡Una Pu........."!
>
>"Sí, pero ¿cuál pu......? ¿Tu mamá, tu hermana o tu abuela?"
:rofl: :spidey: :rofl:

[jmaravilla]

:hola:

Dos viejitas estan platicando sentadas en sus mecedoras y una le pregunta a la otra:
-Maria, como se llama el Aleman ese que nos trae locas?
Maria responde:
-Alzheimer, endeja, ??Alzheimer!!.

:banana:

[Oso]

Iba un dia un ratoncito corriendo corriendo corriendo, y corria corria corria, y de repente se cayó.....

Hmmmmmmmm! ese chiste es para darse fuego!!!!!!!!!!! :banana:


:eek: ese esta pero malo...aki les va uno que se van a quedar con dolor de cabeza de tan estupido que es(el chiste vea) dan ganas de...ahh ustedes leanlo y veran...

habia una vez dos naufragos en una isla desierta y lo unico que tenianpara comer eran unos guineos y un bote de sal...entonces chepe see comenzo a comer un guineo vea y jacinto le pidio uno...y le hechaba sal y lo tiraba al mar
-agarraba otro guineo, le hechaba sal y lo tiraba al mar, agarraba otro guineo, le hechaba sal y lo tiraba al mar, vagarraba otro guineo, le hechaba sal y lo tiraba al mar, agarraba otro guineo, le hechaba sal y lo tiraba al mar, agarraba otro guineo, le hechaba sal y lo tiraba al mar...
y chepe le pregunta que por que agarraba un guineo, le hechaba sal y lo tiraba al mar y le dice jacinto "es que no me gusta el guineo con sal"


diganme si no...cortesia de una amiga:D

[jmaravilla]

:hola: Cuál es el mes mas corto del año?
- Mayo, porque sólo tiene 4 letras

[jmaravilla]

:hola: Cuál es la diferencia entre miedo y pánico?
- Unos 28 días!.
:rofl: Habia una vez un pato que no le gustaban las patas,y se las corto..
:aplauso:

[Fátima]

:eek: ese esta pero malo...aki les va uno que se van a quedar con dolor de cabeza de tan estupido que es(el chiste vea) dan ganas de...ahh ustedes leanlo y veran...

...... y chepe le pregunta que por que agarraba un guineo, le hechaba sal y lo tiraba al mar y le dice jacinto "es que no me gusta el guineo con sal"


diganme si no...cortesia de una amiga:D

HAY OSITO QUE FEYO ESTE CHISTE :notriste: NI LO ENTENDI :rofl: JE JE JE

Y CONSTE QUE DOY GRACIAS AL OSITO PORQUE EL MIAYUDO A QUE SALIERA EL QUOTE PORQUE YO NO SEPO VAYA

[Tika]

vagarraba otro guineo



Vaya a saber k kiciste decir Osito! :hola: :notriste: alguién decifrelo!!! :notriste:

[h0nytA]

Llega un político a hacer campaña en un pueblo remoto y comienza su discurso:

"¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí reunidos, convocados o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto importante, crucial o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos reune, convoca o arrejunta, es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio, pueblo o lugar" En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato: "Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?" "Ah !! contesta el candidato , pues mire.

La primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.

La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que aquí están hoy.

Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como por ejemplo, aquel borrachito que está allí en la esquina" De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:

"Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o beodo (hic), no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus bártulos, cosas o cachivaches, y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o joder a su progenitora, mentora o **** que lo pario"

[h0nytA]

Lea esto antes de ver la foto del final de esta página

Si tienes el estómago débil, por favor no sigas leyendo.
Estas imágenes son muy fuertes y chocantes..
En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura
todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto.
Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas.
Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo
son impresionantes.

[®øв™]

Estaban tres tipos y comenta uno:
- Mi vieja es una tonta, creeran ustedes que mi vieja se compro un juego de llantas y ni siquiera tiene carro la tonta.
Comenta el otro:
- Pues la mía es más tonta, se compro un juego de boligrafos y la estúpida no sabe escribir.
Y el tercero dice:
- Pues la mia rebalsa el limite de lo estúpido, se fue de viaje y la tonta compro y paquete de condones y ni siquiera tiene pito... jajajaja

[®øв™]

- Mamá, mamá!!! en mi sopa hay un pedazo de carne!!!
- Ay mi hijito... vos y tu lepra...

[Tamayo]

Le dice pepito al papá:
Papá, cuando uno es bueno adonde va?... al cielo hijo;
Papá, y cuando uno es malo adonde va?... al infierno le contesta el padre
y el pepito como gran malilla elijuelacha se queda pensando y le pregunta...
... entonces que debo hacer para ir al circo? :rofl:


........ que consteeeeeeeeee! que son pierde amigossss! guaaaaaaaaaajajajaja, ciao. :hola:

[jmaravilla]

Lea esto antes de ver la foto del final de esta página

Si tienes el estómago débil, por favor no sigas leyendo.
Estas imágenes son muy fuertes y chocantes..
En esta imagen se ve claramente cómo la víctima cayó desde una gran altura
todo su cuerpo quedó esparcido por el asfalto.
Hay unas cosas amarillas asquerosas, parecen ser las tripas.
Las miradas aterrorizadas de las personas alrededor del cuerpo
son impresionantes.

Mejor en Humor Grafico
Pero esta matado del chiste :muybueno:

[Fátima]

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de
madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la
puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle
Y... que onda, vas a barrer o vas a volar? :rofl:

[Tika]

La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de
madrugada a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la
puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle
Y... que onda, vas a barrer o vas a volar?


Jajajajajajajajajaja permitime decirte que me has alegrado el rato!!! está buenisisisisisimooo!!!! :muybueno:MORALEJA: Sí tu esposo te dice eso contestale: "no dundo a golpearte voy menso!!!!!" :rofl: :angel: es sólo por las de hueles!!!!!

[Oso]

Vaya a saber k kiciste decir Osito! :hola: :notriste: alguién decifrelo!!! :notriste:


es un agarraba con una V antes:d VAGARRABA, es como "va agarraba" y no importa si no lo entendieron! puede ser que yo tampoco lo entienda...pues ami me lo contaron, no me lo invente:D

[karol]

va puex aka les va otro d mis guenos chsites (ahh siii = ke el del jaguar no este esta mejor me esmere mas digo yop 8-)) va pex aki va :
En el arca de Noé, subían los animales y cuando pasaban les decía su nombre; pasó un león: cómo me voy a llamar yo? león, pasó un águila: cómo me voy a llamar yo? águila, pasó un burro: cómo me voy a llamar yo? burro, pasó un mono: cómo me voy a llamar yo? mono, pasó el burro otra vez: cómo me voy a llamar yo? burro; pasó un tigre: cómo me voy a llamar yo? tigre... y pasó el burro de nuevo: cómo me voy a llamar yo? burro *******; ahhhh con apellido ya no se me olvida
jjajajjaja RIANSE!!!!!!!!!!!! ve!

[Fátima]

Jajajajajajajajajaja permitime decirte que me has alegrado el rato!!! está buenisisisisisimooo!!!! :muybueno:MORALEJA: Sí tu esposo te dice eso contestale: "no dundo a golpearte voy menso!!!!!" :rofl: :angel: es sólo por las de hueles!!!!!

Ja ja ja Tika nombre si ni siquiera le decis que a golpearlo vas, diun solo le sampas el escobaso asi que vuele pero él y bien alto :rofl:

[rapg64]

Que le dijo el timbre al dedo...
-- si me tocas grito!!!

Que le dijo la moto a la bicicleta...

--- adios vieja seca
que le contesto la bicicleta...
--- seca pero no pedorra!!

Gracias :elefante: :salvador: :

[cEkiTa sAlvaDoReñA 100%]

bueno pues chistes pierde amigos ...yo soy experta en eso!
mmmm aqui les van unos,tal ves se rien con uno :hola:

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.


Mi novio es una bestia.
La bella.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

Mi novia es una perra.
Pluto.


Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

:diablito: bueno pues espero q les hayan gustado estos chistes adivinanzas q les puse eh? :muybueno:

[carlos]

estaba una vez pepito y se queria subir a un arbol, y le dice a la mama:
- mama me puedo subir al arbol?
-no pepito, te vas a caer...

y otravez pregunta
-mama me puedo subir al arbol?
-que noo pepito, te vas a caer...

de nuevo
-mamaaa me puedo subir al arbol?
-esta bueno pues pepito, subite al arbol.
y pepito dice:
-y si me caigo? :notriste:

[El Máiz]

ayer lo oí en LA HORA DE LA CUCHARADA CON EL PRIMO CHOMO

habia una vez dos amigos que se encontraron en la calle, pero uno le debía pisto al otro, así que se metió en el primer negocio que vió y que casualmente era una funeraria, no hallaba donde esconderse y se mete en una caja de muerto, creyendo el que no lo habia visto.
En eso vio el amigo que se metio en la caja y toca el ataud:
toc toc que haces allá adentro?
ah, es que estoy muerto de pena.....

[Tika]

ayer lo oí en LA HORA DE LA CUCHARADA CON EL PRIMO CHOMO

habia una vez dos amigos que se encontraron en la calle, pero uno le debía pisto al otro, así que se metió en el primer negocio que vió y que casualmente era una funeraria, no hallaba donde esconderse y se mete en una caja de muerto, creyendo el que no lo habia visto.
En eso vio el amigo que se metio en la caja y toca el ataud:
toc toc que haces allá adentro?
ah, es que estoy muerto de pena.....

:supertris eso fue clásico del Maíz!!!
Maíz respondeme algo----> lloro o me rio????? :notriste:

[El Máiz]

:supertris eso fue clásico del Maíz!!!
Maíz respondeme algo----> lloro o me rio????? :notriste:


umm REITE!!!
:rofl:
:rofl:

[jmaravilla]

bueno pues chistes pierde amigos ...yo soy experta en eso!
mmmm aqui les van unos,tal ves se rien con uno :hola:

¿Quién dijo lo siguiente?

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

:muybueno:
Matado del chiste :rofl: pon otros nada mal :muybueno:

[®øв™]

ayer lo oí en LA HORA DE LA CUCHARADA CON EL PRIMO CHOMO

habia una vez dos amigos que se encontraron en la calle, pero uno le debía pisto al otro, así que se metió en el primer negocio que vió y que casualmente era una funeraria, no hallaba donde esconderse y se mete en una caja de muerto, creyendo el que no lo habia visto.
En eso vio el amigo que se metio en la caja y toca el ataud:
toc toc que haces allá adentro?
ah, es que estoy muerto de pena.....
:sorpresa: :sorpresa: :sorpresa: :sorpresa:

[®øв™]

Pero igual me llega que te culturices y que te rebusques por colaborar :muybueno: :muybueno: :muybueno:

[Nancita]

Llega caperucita roja y le dice al lobo: "Lobo, por qué tienes esa nariz tan grande?". Y el lobo le contesta: "Para olerte mejor". "Y por qué tienes esos ojos tan grandes?"... Y el lobo le contesta: "Para verte mejor". "Lobo, y por qué tienes esa boca tan grande?" Y el lobo le dice: "Hey! vienes a criticar o que?".
:notriste: :jiji: :notriste: :jiji:

[jmaravilla]

:hola:
- Mamá, estoy embarazada
- ¡Pero hija!, ¿dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

:barba:

[El Máiz]

En el confesionario .................................................. ..............
Un joven acróbata se está confesando:

- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?

- Soy acróbata, en un circo.

- ¿Qué es eso? A ver, hazme una demostración...

El joven, se echa unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran asombradas y le dice una a la otra:

- Vaya, vengamos mas tarde, ahorita estan cañonas estas penitencias

:rofl:

[jmaravilla]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le
sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el
agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió
tan
bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo
que decía lo siguiente:

Querido Padre:

La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo
de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón y sal en el borde del
cáliz.

La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.

Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y
sus raperos".

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el
culo.

No nos referimos a Judas como ese "****** chambroso'".

No debe tratar al Papa como "El Padrino".

Ni Bin Laden ni Saddan no tuvieron nada que ver con la muerte de Jesús.

No nos referimos a María Magdalena como " ... ese culito del jefe ".

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el
pie
encima de la Biblia.

Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas
como boquitas para acompañar el vino.

En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no saque el letrero
que dice "su propina es mi sueldo".

Los pecadores se van al infierno y no a "la quinta ******".

El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la
Ola.

La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trencito por toda la iglesia ¡NO!


IMPORTANTE:

Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón
travesti con faldita", era yo!

Atentamente

Monseñor Arzobispo

[josmanfi]

bueno continuando con la saga de lis puntitos....

Que es un puntito Negro en el Suelo....?

Una Hormiga de Luto :banana:

[WOODY]

UN MAL CHISTE PARA LOS QUE ESTUDIAMOS INGENIERIA:


Estaba una vez una fiesta de funciones y operaciones matematicas. Y todas estaban va de bailar y bailar. Pero la función exponencial estaba aislada y en eso llega Y(x) y le dice: Hey Exponencial INTEGRATE a la fiesta. Y le dice la exponencial: No, porque da lo mismo.


JAJAJAJAJAJAJA. ESPERO QUE LO HAYAN ENTENDIDO, SI NO REMITANSE A SUS CUADERNOS DE MATE 2!

[WOODY]

EXAMEN DE MATEMATICAS DE LA PAES PARA ALUMNOS DE 6 GRADO
Examen patrocinado por la Procuraduría para la Defensa de los Derechos Humanos y el FMLN

San Salvador, ___ de________ de 200

Nombre:__________________

Mara 18 ___ Mara Salvatrucha_____ Mara Mao Mao ____

1- Jefferson Malaquías maneja 3 chicas, si el precio por cita es de 125 colones , cuantas citas por día necesita cada una para pagarle a Jefferson 9,000 dólares?

2- El spider (de la mara 18) tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuantas veces puede Spider disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- El "chotes" tiene 300 gramos de cocaína. Si Chotes vende el kilo a la cuca por $2,500 dólares, y 2 gramos a Tepica a $85 por gramo, ¿cuanto vale en la calle el resto de cocaína que le queda en colones?

4- Lomo de Cuca puede vender un BMW robado en $2,000 dólares, $1,500 por un RAV 4, Y $1,000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 RA V 4 Y 3 Lexus. ¿Cuantos RAV 4 más necesita robar para tener $11,000 dólares?

5- Emerson Zacarias alias "el Tomatada" fue condenado a 6 anos por asesinato, pero gan6 $10,000 por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuanto dinero le quedara cuando salga de Mariona? Punto Extra:

¿Cuanto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate a su esposa que se acaba el money?


6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuanta pintura necesitas para pintar "MARA SALVATRUCHA LIVES"
b) ¿Cuantas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Yonathan Elías se hechó a 3 mujeres de su barrio. Si en su barrio viva un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8- Wilber se roba la bicicleta de Stanley. Wilber se va en hecho un cohete con la bici a 35 Km./hr. Stanley carga su .357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Wilber cuando Stanley le vuele la cabeza?

9- Si un chota gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuantas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:

a) ¿Cuantos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuantos par ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTAS DE RESCATE

11 - ¿Cuantos litros de cerveza se necesitan para que una creída te de el SI tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que "ni loca" y a la cuarta ya la tenías mareada? Nota: Cada cerveza contiene 355 ml.

12 - El Spike ha matado a 8 señoritas del Queen's y a 4 del INFRAMEN; mato a 2 policías y descuartizo a una chera de su mara porque se acostó con uno de la 18. El Spike ha sido capturado par la PNC.

a) Conociendo el nivel de incompetencia de los jueces y fiscales, determine en cuantas horas minutos y segundos el Spike estara libre de nuevo

b) ¿Será necesario que el Spike tenga amoríos con Beatrice de Carrillo para esta 10 defienda públicamente?

13 - El Sleepy de la 18 quiere mutilar a la desgraciada de su novia porque le fue infiel con 10 batos locos de la MS. Tiene 2 bolsones que tienen un volumen de 50 centímetros cúbicos para depositar la cabeza, brazos, piernas y demás. Si su novia mide 1.70 Y pesa 160 libras. Serían suficientes los 2 bolsones o necesita uno o dos adicionales?